el jean le aprieta la fresa y ella es la reina

yo lo avisé

acá el nefasto que no entendió mi tesis. usa riñonera. colgada. por dior me muerooooo. y su labio superior es exiguo... eso explica taaaaanto

si no hay amor que no haya nada, dice el indio.

amistad total con la idea de irla

hay gente que vive en el pasado. hay gente que no.
hay gente que espera. hay gente que no.
hay gente que piensa que no se puede. hay gente que sí.
hay gente que se queda. y hay gente que no.

yo tan puesta vos tan apuesto

alta fidelidad

pueden pasar pequeñas y momentáneas obsesiones, pero siempre siempre vuelvo a the maccabees.

nevertheless me copa su música

me da un poco de risa

y también me indigna que rene, el cantante de calle 13, la vaya de che guevara y después vaya a buscar su grammy.

visionaria soy yo, amiga mía

terrorista sos vos

giorgio et vic

mi pobre padre es un santo

no existió jamás un hombre más hot que él

sin duda voy a extrañar al barrio chino

tristeza maleza

me acaba de caer la ficha. salí a dar una clase y a medida que caminaba, ya presta a recomenzar el ritmo vertiginoso del día a día, empecé a desacelerar a sabiendas de que perdería el tren a ese ritmo. y a pesar de saberlo no tenía fuerza para caminar más rápido. me abrazaba al caminar, como cuando estoy triste y no tengo quien me abrace, agarrándome la parte posterior de las costillas con las palmas de las manos. y me cayó la primer lágrima. y así, hasta que llegué a una esquina, a unas tres cuadras de mi casa, en la que me senté a llorar. quieta. calma al principio. a moco tendido. con hipo. con toda al final. y la llamé a mi hermana.

cuando estoy muy triste o tengo miedo es a mi hermana a quien recurro. será costumbre, no sé muy bien pero de chica cuando tenía pesadillas iba a su cuarto, no al de mi mamá. le contaba, llorando a moco tendido, lo que había soñado y le rogaba que me dejara dormir con ella. ella, siempre amable, pero parca me dejaba dormir en su cuarto, pero no en su cama. así que yo me acostaba en el piso, ella me daba la mano, y me cantaba la canción de frutillitas (al día de hoy, si tengo miedo cuando camino por la calle sola y de noche, repaso ese hit mentalmente y la calma viene a mi).

ayer defendí mi tesis.

viste que yo hace unos dos años que hablo sólo de la tesis? y de agamben? y de foucault? y de la mar en coche? y de cómo cuando me sacase el 10 me iba a ir feliz de la vida a recorrer el mundo? por que sin duda alguna yo había trabajado para el 10 y estaba convencida de que lo iba a obtener aún sin los aportes de maría inés...

bueno yo te cuento cómo me lo había imaginado: mi tutor y yo íbamos a la defensa, en la que con bombos y platillos me decían que era la mejor tesina del 2011. que se proponía para ser publicada. en la fantasía la modestia no existe, es contraproducente.

así que cuando el lunes me enteré que el jueves la defendía me volvió toda la imagen del bombo y el platillo. le mando un sms a pedro. pedro no responde. pedro envía un correo electrónico. pedro está en el exterior. no puede creer que ya esté lista la evaluación. me propone una reunión por skype. yo ya temo, él no va a estar. y en mi fantasía pedro estaba. él trata de tranquilizarme, está aprobada dice, el corto tiempo de lectura es un buen indicio, cree. y yo también elijo creerlo. así que me tomo la tarde libre, me acicalo, me preocupo más por mi atuendo que por mi defensa. mi tesis es excelente, yo lo sé. ahora me preocupa estar linda para la foto con esos familiares y amigos que invite a mi defensa.

y voy tranquila. voy con mis padres. planeo más tarde festejar con amigos, así que les dedico la previa. no les puedo dar el nieto que quieren. al menos les doy una licenciatura pienso... y acepto salir dos horas antes y acepto el café con leche al que me invitan por haber llegado una hora antes. y ahí estoy, tranquila, convencida de que falta poquísimo para el bombo y los platillos.

y la defensa fue horrible. me hizo sentir chiquitita e inútil. me dijo que no era mi culpa (yo soy sólo una mierdita) era un problema del director. pero el director no estaba para defenderse. no dijo una sola palabra de mi análisis. ni si el marco teórico estaba bien construido y el objeto bien recortado. dijo lo que él hubiera hecho con ese objeto pero no evaluó lo que yo sí hice. la desigualdad manifiesta en esa oficina de 2 metros cuadrados era enorme. yo callaba, él me ninguneaba. aparentemente sólo el 15% de la población chilena lee el diario, debería haber analizado otro medio. yo callaba. crítico el título de la tesina, pero no la referencia al hit ricotero. eso estaba bien. schmitt no era nazi, me explicó condescendientemente, los nazis eran schmittianos... cuando mucho mi tesis es una tesis de ciencia política o jurídica, pero no de comunicación. yo callaba. cómo explicarle que la comunicación es mucho más que los medios masivos a él? justamente a él, una eminencia tan mediocre y abusadora de poder... de repente la silla se me hizo enorme y me quede chiquita y callada. siempre callada. me dejé maltratar y me fui.

salí. todos prestos a felicitarme y mi cara les indicó que no lo hicieran. relate el episodio y mi hermana enloqueció, se puso mala, me dijo qué hacer. volví a la oficina a hacerlo. tuve que esperar unos 45 minutos antes de que el puto de mangone dejara de gritarle a la secretaria académica. estimo que el creerá que el tono de voz incide en la validez de la argumentación. él salió, cobarde, no me miro y se fue. debería haberlo atacado, pero callé.    

mejor que logre verlos en el 2012 o se pudreeeee

paja

sori. me da paja armar el arbolito. implicaría tener que ir a comprar todo para recién ahí poder armarlo. no es de grinch. es lisa y llana paja.

ella

ayer casi me pongo a llorar en la calle. resulta que yo estaba esperando a marid, sentada al borde de la vidriera de un takeout chino, a unos cinco pasos había una pareja de viejitos.

él la tomaba del brazo con cierta violencia, quería llevarla hacia el lado contrario al que ella quería dirigirse. al principio pensé que era un viejo de mierda y me quedé mirando por si fuese necesario ayudar a la pobre viejita que lucía tan indefensa. pero rápidamente me di cuenta que la viejita estaba como perdida, te diría que ida completamente, ahí entendí la vehemencia en el puño de él cuando la sujetaba. él le hablaba con calma, como si no fuese esa la primera vez que eso sucedía. cada tanto me miraba, como avergonzado por mi descaro. pero yo no podía dejar de mirarlos.

finalmente la convence de volver, de alejarse de la avenida y, consecuentemente, de mi. caminaban lento. él lucía unas zapatillas blancas, unos pantalones de traje marrones (que le llegaban hasta el cuello más o menos) y una camisa manga corta a cuadros amarillentos. ella unos jeans con elástico y una remera olvidable. ambos cómodos. ambos despreocupados por la moda. tan lindos eran que quería ir a abrazarlos yo también mientras los miraba alejarse. él la sostenía por la cintura. él la amaba, lo supe cuando se inclinó para besar su hombro.

y me dio una tristeza tan grande haber presenciado eso que casi me largo a llorar ahí nomás. por suerte ahí llegó marid para recordarme que aunque yo no tenga a ese chabón que me vaya a abrazar y me devuelva a mi hogar cuando el alzheimer aflore (y que no te quepa la menor duda que en mi caso es inevitable) al menos la tengo a ella.  

party party people

este país es, políticamente hablando, de cotillón. y el 54% de la población está de fiesta.

mi hermano me dice (cuando le contesto mal)

- no, victor, no! a pija, pija y media.

claustrofóbica

me quiero ir ya mismo de este país. pero ya ya ya yanina. siento un encierro terrenal como hace mucho no sentía. estoy harta del urbanismo. del bondi. del tren. del subte. del centro. del microcentro. de palermo. de los pibes chorros. de los pibes pajas. del turista. estoy cansada de no ser yo la turista. me pica el culo. me quiero ir. quiero extrañar. quiero olvidarme cómo luce buenos aires. quiero irme y no volver por mucho tiempo.