te dije. de lo importante sí me entero. confieso: estoy tentada.

el enemigo moderno

a la famosa definición del hombre como animal racional debe agregársele aquella del hombre (en tanto género) como enemigo moderno. lo que sigue pretende fundamentar este aserto.

si sos minita, tenés entre 26 y 33 años y tenés los huevos al plato de cruzarte con boludo tras boludo, capaz que algo de esto te suena.

resulta que sos copada, sos graciosa, no estás tan mal como podrías estar para tu edad (sobretodo si te comparas con tus compañeras del colegio que están casadas y tienen hijos), te mantenes solita, no necesitas que nadie te pague nada, no pedís casi nada: un pibe gracioso, inteligente, que haya superado el laburo de delivery-boy y que te coja bien. casi nada.

y resulta que es cuasi-imposible de lograr. y de chiquita te dijeron que había que besar mil sapos hasta encontrar el indicado. así que ahí vas vos como una idiota dando chances a cada gil que mama mía!

lo mirás, lo escuchás y te decís a vos misma: está bien, no es exactamente lo que quiero, pero puede andar mientras tanto. Y te dedicás a hacer caridad: con el gordo, con el feo, con el idiota, con el deforme, con ese con el que ni de pedo te dejarías ver en público, con ese al que le faltan 5 para el peso y no termina de ser nunca ni muy gracioso, ni muy inteligente ni muy nada. con esos que sabes que nunca vas a llegar a nada, porque a vos no te interesa y vienen los muy hijosdeputa y te la hacen. en lugar de ser agradecidos, de besar el suelo que pisas, desaparecen. te maltratan, se ponen de novios o embarazan a otras. y ahí te tenes que dar cuenta que no hay que hacer caridad. hay que dejar de darle de comer a esos muertos, manga de resentidos a los que alguna minita (que hoy tiene tu edad y sufre tus mismos males) les rompió el corazón antes de que vos te los cruces (así como vos le rompiste el corazón a alguien, es medio kármico el asunto en definitiva).

porque esa manga de giles ya lloró por una piba, ya les rompieron el corazón y ahora se dedican a ir por la vida cogiéndose minitas, que como vos, hacen caridad con ellos. y vos quedas orsai como una gila. porque lo que no te diste cuenta, cuando pensaste: y bue, dale te doy mi telefóno, no me gustas mucho pero pareces buen pibe. Y acto seguido aceptaste la cita y terminaste garchando (mal o peor o en escasas ocasiones increíblemente bien), lo que en ese momento no supiste ver, es que el chabón te declaró su enemiga personal. después de cogerte (y, en algunas ocasiones, después de muchas veces de cogerte) el chabón dejó de verte como eso que es casi imposible de alcanzar (recordemos que estoy hablando de cuando uno hace -mucha- caridad) para empezar a verte como esa potencial conchuda que lo hizo llorar. y vos, que querías pasar un buen rato, terminas maltratada por giles con los que ni siquiera queres nada en la vida, que te tratan como si sí. como si vos estuvieses enamorada de ellos, como si tuvieras que perseguirlos tipo un especial de áfrica en animal planet… ese hombre te declaró su enemigo, no hay opción más que enfrentar esa enemistad, querida amiga.

así que he aquí lo que propongo, mujeres queridas, propongo un boicot al enemigo moderno. un boicot sexual. en el que nosotras los declaramos a ellos enemigos modernos y los cogemos indistinta e inescrupulosamente. pero tratemos, de ahora en más, no bajar las expectativas, no hacer caridad. no dejar dormir al enemigo moderno en nuestras camas es la clave.

hay días en que todavía lo extraño

duda metódica...

hace poco me preguntaba si me compré el muyo ese del nylon y me voy a morir sola con un gato en mi casa porque eso no existe... y justo me encontré con un texto en la revista oblogo que se llama salí con una chica que no lee, acá el original.

y al final no sé si debería pensar que todavía hay esperanzas o si tengo que adoptar el gato...

olvidate del activia

mezcla fernet con vodka, ginebra y cerveza. tenés (mínimo) 5 descargas aseguradas.

enamorada de banksy adolescentemente

mi hermano se fue a NY y me trajo todo lo que le pedí. mis cuadernos preferidos de walmart. mi cámara con la que pretendo crear el más grande registro de arte callejero contemporáneo. mis auriculares, que me hacen lucir como un negro de brooklyn de mediados de los 80. y, mi regalo preferido, el libro de banksy. de verdad que ese chabón es mi ídolo personal. lo admiro y respeto tanto como a casi nadie en este mundo. y me alegró la existencia encontrarme con el texto que escribió para una de mis obras preferidas (de él, obviamente), que lee así:

When the time comes to leave, just walk away quietly and don´t make any fuss.

me da conchuda

las mujeres cuyo labio superior es exiguo me dan a conchudas. no sé por qué, pero te juro que las desprecio y no las conozco. me las cruzo siempre en el transporte público y su actitud conchuda acompaña invariablemente a ese labio ínfimo. fijate, presta atención y la próxima vez que te cruces con una mujer así observala bien. más tarde o más temprano me vas a dar la razón.


ojo que la regla no se aplica invertida, a saber: no todas las conchudas tienen labio superior inexistente.

tutor canchero y formal

Recibido. Nos vemos entonces mañana lunes a las 19 en el bar de siempre. Saludos, P.

Enviado desde mi iPod

karma is a bitch

mi tesis es orgásmica.

me da miedo laclau

transcribo parte de una entrevista a laclau en página 12. kirchnerista tenía que ser, pobre....

–el reclamo de los pueblos originarios por sus territorios es un ejemplo de demandas no resueltas por el gobierno.

–las demandas de los pueblos originarios no fueron respondidas puntualmente, pero tampoco son centrales para la estructuración de la política.

–¿es momento de que el kirchnerismo empiece a pensar en un sucesor?

–en primer lugar hay que ver si cristina no puede ser reelecta, si no se modifica la constitución. sé que a ella no le gusta que se mencione el tema, pero me parece que una democracia real en latinoamérica se basa en la reelección indefinida. una vez que se construyó toda posibilidad de proceso de cambio en torno de cierto nombre, si ese nombre desaparece, el sistema se vuelve vulnerable.

creo que tengo superpoderes

ayer tenía que hablar con patru y no tenía crédito. no podía contestarle y pensé, por un instante, qué bueno sería encontrarla y así poder comunicarme ao vivo. pero obviamente, eso no era probable. mi clase con los angoleños se demoró un poco, otro poco me demoré yo sacando fotocopias impunemente en una empresa petrolera que puede tolerar este escamoteo, diría de certeau. así que cuando finalmente llegué a retiro el tren estaba saliendo, corrí y entré por la primera puerta (cosa que nunca hago). al instante la ví, ahí sentada con sus paruolos verdes. el universo y yo sincronizamos el encuentro con patrullita sin sospecharlo.

hoy caminaba por florida, entre córdoba y viamonte, yendo hacia tucumán a eso de las 10 am (otra cosa que nunca hago). casi llegando a viamonte pensé en qué incómodo sería encontrarme con gords. sé que trabaja cerca, pero, again, supuse improbable el encuentro. venía odiando a un viejo que caminaba zigzagueando y cada paso mío que trataba de eludirlo me arrinconaba. cuando finalmente logre pasarlo y caminé a su lado le dirigí una mirada asesina. cuando me di vuelta al frente lo vi, a 5 metros, de frente, todavía gords, luciendo unos falsos ray-ban modelo aviador. me dio vergüenza ajena. seguí caminando, cual caballo, mirando al frente sin chistar.

estoy asombrada de mi nueva capacidad mental. por las dudas voy a tratar de pensar que me encuentro con riquelme.

esteban#2

fue apodado por mi padre, en honor a bradbury, el hombre ilustrado. he aquí el por qué.

soy el diego, hablo en tercera persona y qué?

victor ha de recomendar muy enfáticamente la lectura del siguiente post de su futuro mentor acá.