lunes, 27 de diciembre de 2010
fitito
fue kundera el que dijo eso de que no se puede amar a alguien que no quiere estar con uno?
no eras un fitito? no era que no servías para eso?
miércoles, 22 de diciembre de 2010
la última palabra
el lunes me paso a buscar. fuimos a la mezzetta a comer pizza. yo ya había avisado que no tenía efectivo, así que cuando el cajero dijo: son $36, quise hacerme la pilla y agregué:
- paga mulo mío.
pero él remató:
- no te preocupes gorda, me lo pagas cada vez que me entregas la cola.
el cajero contuvo su risa y yo mi furia.
una vez más él tuvo la última palabra...
quién lo hubiera dicho?
se sabe. yo no sé caminar con tacos.
pero estos tacos son geniales, son cómodos. elevan mi estatura a 1.75 por lo menos y mi autoestima al techo.
la felicidad sólo cuesta $330.
domingo, 12 de diciembre de 2010
egocentrismo?
sábado, 11 de diciembre de 2010
jueves, 9 de diciembre de 2010
inseguridades ajenas
- en serio? en serio vamos a hablar de esto en el medio del vagón? - pregunte con odio
- no, bueno, no. sólo quería saber cómo la habías pasado...
- bien. (bajate ya por favor)
lunes, 29 de noviembre de 2010
perdón forever
fui, quebré a 6.000 kilómetros de distancia y dejé asentada mi inmadurez emocional.
domingo, 28 de noviembre de 2010
callate y quedate lindo
no me mandes mensajes si quedamos en que te aviso.
no me invites a tu casa a esperar a que te llegue el split (no somos novios hace 4 años y 9 meses).
no me invites hoy también si ya te dije que no ayer.
muchos no.
tratemos de no olvidar que alguna vez hubo un sí.
lástima que es uno de esos que hay que mirarlo para recordar el sí.
boulogne sur mer
- siendo de vicente lópez y con 30 años (aún no, pero es la gracia de mi hermano regalarte uno) no podés no haber ido nunca a sunset! viene gente de todos lados, vienen de boulogne sur mer...
WTF? mi hermano, sobre todos los seres de este universo sabe de calles. de barrios. de ubicación. no puede ser que piense que boulonge sur mer es un barrio y no una calle.
mi amiga me mira. estallamos en una carcajada. dijo sur mer para que parezca más lejos. ambas lo sabemos. así como sabíamos que esa anécdota iba al blog.
que linda relación que tenemos
- hola
- hola graciela
- sí, quién habla?
- soy victor
- ah vicki, cómo estás?
- bien y vos?
- muy bien.
-jajaja que bueno las dos estemos bien (río nerviosa). quiero volver, puedo?
- jajajajaja, no sé vicki, no sé, lo tengo que pensar jajajajajaj
- dejame ver la agenda. te parece bien el martes a las 19.50?
- me parece genial. no para siempre pero sí para este martes.
- jajajaj, bueno dale te espero el martes.
- 5to piso, no?
- sí, martes 30 de noviembre, 19:50. te espero.
- beso grace.
y así nomás volví con mi psicologa. si fuese así de fácil...
lunes, 22 de noviembre de 2010
francisco loterZo
- buscas en la guía y aparecen 3 loterzo. papa (dijo palpando su pecho de 80 y largos años, con su dulce boina y sus ojos celestes arruinados por los años y las cosas) y las dos hijas, las dos son profesionales.
hubo un silencio, dijo que me daría la espalda, que no me ofendiese pero el sabía que yo quería leer. agradecí sonriendo y volví a los redondos. seguí con el fallo. 6 líneas más tarde se acerca nuevamente y me dice:
- cuando llegues a la página 56 vas a saber que ortega y gasset divide a la gente en: vulgar y excelente. éstas dos (señalando unas chicas a nuestro lado, que habían estado hablando de hombres vivamente) son dos vulgares. habló mal de la señora apoyada en la puerta y de la corbata de otro pasajero. temía que lo linchen.
llegamos a retiro y el sigue hablando. yo empiezo a temer su juzgación. falta poco para que el, que me cree tan distinguida y excelente, sepa que soy una vulgar que salta el molinete. sufro, verdaderamente no quiero desilusionarlo. el camina lento, el resto de andén rápido. nota mi impaciencia y me deja ir.
hoy encontré la rebelión de las masas en una caja llena de libros. lo abrí en la página 56 y no lo leí, temo verme en la necesidad de llamar a francisco loterzo...
le dije que no
le dije que no a priorizar sus demandas antes que las mías.
le dije que no a su accionar compulsivo y obsesivo, a su modus operandi ansioso y demandante.
le dije que no porque yo no soy así y no me gusta que lo sean conmigo.
le dije que no al 10 asegurado.
domingo, 21 de noviembre de 2010
saberes
- la quedamos...
- no. histeriquea, pero arranca.
efectivamente su dueño la conoce mucho mejor que yo.
jueves, 18 de noviembre de 2010
baño turco
el canadiense había comentado que había sido incomodado por la presencia de un hombre que lo observaba y lo seguía del mármol a la pileta al sauna y así. pero la teoría era que sólo le pasaba a los hombres, que capaz el baño turco era un espacio que acogía al homosexual y no lo rechazaba como todos los otros espacios musulmánicos.
fuimos los tres. mi hermana, el australiano y yo. al finalizar la sesión el australiano relatará una historia muy similar a la del canadiense. mi hermana y yo fuimos convocadas por un mujer de unos 55 o 60 años muy mal llevados. ella será mi esclava personal. a mi hermana le toca otra. hay que sacarse la ropa y seguirlas. con mímicas nos presentamos, ella es zaraj, yo victoria. ella luce un corpiño que nada bueno hace por ella, una bombacha vieja y raída, una panza digna de homero simpson. ella me muestra un balde, me sienta al lado de una fuente, llena el balde de agua caliente y me la tira. yo ya la amo, pero cierro los ojos.
me dice: duch, sauna, duch, sauna. abro los ojos, me señala que debo ducharme sola, ella no lo hará por mi y vaya al sauna. cuando termino tengo que ir al mármol. obedezco, mi esclava es prepotente y dulce a la vez, no puedo no obedecerla. me viene a buscar al sauna, me hace señas: el mármol me espera. la sigo. le gusta decir mi nombre. toda orden que me da la remata con mi nombre y me sonríe cuando lo hace. me acuesto en el mármol, ella me raspa, me limpia, me duele, me gusta, me exfolia, me da vuelta, me sienta. yo soy suya. soy tan suya y ella lo sabe. duch, me dice.
me limpio con el agua de la fuente que hierve. miro las cúpulas en el techo y realmente no puedo creer dónde estoy. le sonrío, me señala el mármol. vuelvo, sumisa. ella tiene un balde del que sale espuma, me recuesta boca abajo y comienza a limpiarme mientras me hace masajes. yo pensé que era suya antes, no. equivocada, ahora era de ella. ella podía hacer conmigo lo que quisiera y yo iba a seguir siendo suya. tenía los ojos cerrados, me dice que me de vuelta, me sigue masajeando. me dice que me siente. abro los ojos. sus enormes tetas llenas de espuma me dan una arcada. cierro los ojos, quiero seguir siendo suya.
irónicamente el baño turco es una gran metafora de mi vida amorosa. el placer a veces logra que yo cierre los ojos ante el asco que me da el otro. y así, enceguecida, puedo tolerarlo. pero a veces está bueno abrir los ojos...
si yo fuese hombre...
*que nosotras las mujeres miramos con asco y desprecio
lunes, 15 de noviembre de 2010
futuro
amor griego
nos gustamos.
nos sonreímos.
pero, para variar algo no andaba bien.
el sostenía un arreglo floral que lo hacía sudar.
yo sostenía la cámara.
el cementerio de atenas es un punto turístico obligado.
lástima que no era el lugar porque él era el griego.
etnocentrismo
entro a la cocina, ellos están hablando, escuchan música, yo caliento agua y preparo mi mate.
hay un brasilerito simpático, quiere saber de qué se trata lo que hago. reímos, charlamos.
ellos preguntan de dónde soy, a lo que natural y etnocentricamente (asumiendo que somos todos porteños) contesto:
- de vicente lópez.
silencio. silencio. silencio. (somos 8 en la habitación). silencio.
- ustedes?
- yo de rosario.
- nosotros de uruguay. canelones. montevideo. cerca de colonia.
- sao paolo.
- salvador de bahía.
- ahhhh...
espero que todos piensen que vicente lópez es un pueblito desconocido y no que sepan que soy tan pero tan pelotuda a veces...
experiencia turca
- 13 tarjetas que incluían celulares y sus respectivas invitaciones a taksim.
- 200 liras turcas menos de las que tenía cuando llegue.
- una cita con un turco.
- el mejor kebab que comí en mi vida.
- un te de manzana orgasmico.
- la seguridad de que si todo falla siempre tendré a istanbul.
costumbres argentinas
domingo, 31 de octubre de 2010
dogmatismo
si tenés una riñonera, quemala (ni se te ocurra donarla, los pobres ya tienen bastantes problemas).
jueves, 28 de octubre de 2010
miércoles, 27 de octubre de 2010
maría inés
se llama inés, maría inés.
maría inés es una mente brillante. maría inés tiene un promedio 10 y se va a graduar con diploma de honor en la universidad de buenos aires. cuando cursabamos semiotica I yo veía que mi profesor abría y cerraba la boca, hablaba de significantes y yo no entendía nada después del hola. maría inés hablaba en clase, maría inés no se callaba. maría inés entendía y era odiada. yo, sin embargo, la quería cerca. su mente me asombraba. eventualmente la mente de maría inés no me dejaba pensar por mí misma, me aturdía. nos separamos. ahora maría inés volvió.
maría inés quiere hacer la tesis conmigo y yo me quiero morir. ella me ofrece, sin duda alguna, un 10 en mi tesina. y yo al 10 lo quiero. es obvio que lo quiero. pero si no puedo sentir al 10 como propio, vale la pena? odio que maría inés me haga esto.
viernes, 22 de octubre de 2010
muertos vivos
jueves, 14 de octubre de 2010
la próxima no te compro nada viejo del ortooooo
- soy sola... como poco...
- algo más queré piba?
- sí, champignones. tenés? bandejita o algo así chiquito?
- hay sueltos pero no menos de 100 gramos.
- bueno, gracias, perdón...
odio que me haga sentir mal respecto.
el intruso
lunes, 11 de octubre de 2010
el loco de los rollers
el dani usa chancletas, traje de baño, banqueta y toma mate en la puerta de la casa. el dani luce una musculosa blanca y una busarda digna de una mujer en su septimo mes de embarazo.
en fin, lo que nunca pude imaginar, ni del dani ni de daniel, es que llegaría y se iría de la cita en rollers.
definitivamente. hay cosas que sólo me pasan a mi.
miércoles, 6 de octubre de 2010
claramente no
la primera vez entré, me senté a su lado. acto seguido él me preguntó:
- ¿venís siempre en este horario?
y de vuelta.... ¿por qué?, ¿por qué este imán para estos especímenes?
ayer me preguntó qué significaba el tatuaje en mi nuca. respondí escuetamente: es un dios egipcio, era chica...
- ¿entonces vos serías cleopatra?
meu deus! matenme ya mismo
domingo, 3 de octubre de 2010
jodido
volvemos al bar. él saluda, yo no escucho. barra. miradas. sillón. él ya no me ve. yo sí a él. su amigo se para. va al baño.
mi amiga y yo urdimos el plan: yo me tengo que ir y quiero su número. yo tengo que conseguirlo. ella entretiene al amigo. mientras reíamos y ella me aseguraba el éxito el amigo pasaba a su lado y ella no lo veía. se lo advierto. casi lo taclea. se empieza a morir de risa, me mira y le dice: bueno te cuento...
yo me dí media vuelta, no sé de dónde ni cómo junté valor, camine hacia su mesa, me senté y dije:
- hola, me estoy yendo, pero antes de irme quería pedirte tu teléfono.
él agarra el celular y me lo ofrece.
- él número, tu número. para llamarte.
- ahhhhh, eeee 15blablabla
- y vos quién sos?
- yo? vicki.
- vos?
- daniel.
dificilisimo. ese nombre es dificilisimo.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
ponele que esto es terrible
todo julio
la casa linda. la ropa linda. las cremas lindas. los zapatos lindos. los collares, los perfumes, los colores, los olores. todo. todo lindo. todo lindo. repitome. todo lindo.
y lindo que me quiera? y lindo que yo quiera? eso cuándo?
lindo como julio. inteligente como julio. alto como julio. menos afrancesado que julio. menos mujeriego. menos mambo negro de escritor que julio. más julio al final. más loco lindo que julio o igual. políticamente activo y consciente como julio. toma mate como julio. fuma menos que julio. le gusta leer a julio. *
todo eso quiero. realmente es tanto pedir?
* por dios. esto es primordial: tiene un nombre más lindo que julio, que, dicho sea de paso, nada me gusta. en julio hace frío. en julio yo la paso mal.
domingo, 26 de septiembre de 2010
capítuo 93
¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto. Pero estoy solo en mi pieza, caigo en artilugios de escriba, las perras negras se vengan cómo pueden, me mordisquean desde abajo de la mesa. ¿Se dice abajo o debajo? Lo mismo te muerden. ¿Por qué, por qué, pourquoi, why, warum, perchè este horror a las perras negras? Miralas ahí en ese poema de Nashe, convertidas en abejas. Y ahí, en dos versos de Octavio Paz, muslos del sol, recintos del verano. Pero un mismo cuerpo de mujer es María y la Brinvilliers, los ojos que se nublan mirando un bello ocaso son la misma óptica que se regala con los retorcimientos de un ahorcado. Tengo miedo de ese proxenetismo, de tinta y de voces, mar de lenguas lamiendo el culo del mundo. Miel y leche hay debajo de tu lengua... Sí, pero también está dicho que las moscas muertas hacen heder el perfume del perfumista. En guerra con la palabra, en guerra, todo lo que sea necesario aunque haya que renunciar a la inteligencia, quedarse en el mero pedido de papas fritas y los telegramas Reuter, en las cartas de mi noble hermano y los diálogos del cine. Curioso, muy curioso que Puttenham sintiera las palabras como si fueran objetos, y hasta criaturas con vida propia. También a mí, a veces, me parece estar engendrando ríos de hormigas feroces que se comerán el mundo. Ah, si en el silencio empollara el Roc... Logos, faute éclatante. Concebir una raza que se expresara por el dibujo, la danza, el macramé o una mímica abstracta. ¿Evitarían las connotaciones, raíz del engaño? Honneur des hommes, etc. Sí, pero un honor que se deshonra a cada frase, como un burdel de vírgenes si la cosa fuera posible.
Del amor a la filología, estás lucido, Horacio. La culpa la tiene Morelli que te obsesiona, su insensata tentativa te hace entrever una vuelta al paraíso perdido, pobre preadamita de snack-bar, de edad de oro envuelta en celofán. This is a plastic's age, man, a plastic's age. Olvidate de la perras. Rajá, jauría, tenemos que pensar, lo que se llama pensar, es decir sentir, situarse y confrontarse antes de permitir el paso de la más pequeña oración principal o subordinada. París es un centro, entendés, un mandala que hay que recorrer sin dialéctica, un laberinto donde las fórmulas pragmáticas no sirven más que para perderse. Entonces un cogito que sea como respirar París, entrar en él dejándolo entrar, neuma y no logos. Argentino compadrón, desembarcando con la suficiencia de una cultura de tres por cinco, entendido en todo, al día en todo, con un buen gusto aceptable, la historia de la raza humana bien sabida, los períodos artísticos, el románico y el gótico, las corrientes filosóficas, las tensiones políticas, la Shell Mex, la acción y la reflexión, el compromiso y la libertad, Piero della Francesca y Anton Weber, la tecnología bien catalogada, Lettera 22, Fiat 1600, Juan XXIII. Qué bien, qué bien. Era una pequeña librería de la rue du Cherche-Midi, era un aire suave de pausados giros, era la tarde y la hora, era del año la estación florida, era el Verbo (en el principio), era un hombre que se creía un hombre. Qué burrada infinita, madre mía. Y ella salió de la librería (recién ahora me doy cuenta de que era como una metáfora, ella saliendo nada menos que de una librería) y cambiamos dos palabras y nos fuimos a tomar una copa de pelure d'oignon a un café de Sèvres-Babylone (hablando de metáforas, yo delicada porcelana recién desembarcada, HANDLE WITH CARE, y ella Babilonia, raíz de tiempo, cosa anterior, primeval being, terror y delicia de los comienzos, romanticismo de Atala pero con un tigre auténtico esperando detrás del árbol). Y así Sèvres se fue con Babylone a tomar un vaso de pelure d'oignon, nos mirábamos y yo creo que ya empezábamos a deseamos (pero eso fue más tarde, en la rue Réaumur) y sobrevino un diálogo memorable, absolutamente recubierto de malentendidos, de desajustes que se resolvían en vagos silencios, hasta que las manos empezaron a tallar, era dulce acariciarse las manos mirándose y sonriendo, encendíamos los Gauloises el uno en el pucho del otro, nos frotábamos con los ojos, estábamos tan de acuerdo en todo que era una vergüenza, París danzaba afuera esperándonos, apenas habíamos desembarcado, apenas vivíamos, todo estaba ahí sin nombre y sin historia (sobre todo para Babylone, y el pobre Sèvres hacía un enorme esfuerzo, fascinado por esa manera Babylone de mirar lo gótico sin ponerle etiquetas, de andar por las orillas del río sin ver remontar los drakens normandos). Al despedirnos éramos como dos chicos que se han hecho estrepitosamente amigos en una fiesta de cumpleaños y se siguen mirando mientras los padres los tiran de la mano y los arrastran, y es un dolor dulce y una esperanza, y se sabe que uno se llama Tony y la otra Lulú, y basta para que el corazón sea como una frutilla, y...
Horacio, Horacio.
Merde, alors. ¿Por qué no? Hablo de entonces, de Sèvres-Babylone, no de este balance elegíaco en que ya sabemos que el juego está jugado.
por dios. cómo no amarlo?
en serio?
cagada por un elefante de un decimocuarto piso...
viernes, 24 de septiembre de 2010
miércoles, 22 de septiembre de 2010
lu corti
lu corti tenía su nombre pegado, cosido, incrustado en cada elemento que le pertenecía.
lu corti poseía una tijera que tenía su nombre en una cinta que estaba cosida alrededor de uno de los mangos.
lu corti usaba aparatos en el primario. los llevaba colgados. se lavaba los dientes en el baño del colegio.
lu corti era meticulosa.
lu corti tenía pelo largo. colita o trenza. nunca suelto. nunca despeinada.
lu corti era una niña mañosa para tan corta edad.
lu corti siempre te hacía sentir mal al tocar sus cosas.
nunca se era tan cuidadosa como lu corti.
lu corti:
muchos años han pasado. en tu honor voy a rememorarte todos y cada uno de los días que alguien visite mi nuevo hogar. voy a sufrir el contacto de ellos con mis cositas. ellos lo van a saber. aquellas que te conocieron se refieren a mí como lu corti. espero este humilde homenaje te sea feliz. nosotras somos mónica de friends y a mucha honra, admitamoslo lu corti.
tercer noche de convivencia
y sus sillones.
y sus tapitas de luz.
y el baúl oxidado, que no da tanto como daba esa tarde en el mercado de pulgas... pero así todo divino.
y su cuadro que hizo ciro y está tan acordemente cromatizado con el resto del ambiente.
y me compré unas plantas a las que les hablo. jajaja estoy re loca mal.
y tengo el mejor tutor del mundo*.
y todo sale bien.
y todo lindo.
salvo que no encuentro los ganchos de la cortina del baño y se moja todo y no está bueno buenos aires.
*ver otras personas no está tan mal pablo, creeme...
martes, 14 de septiembre de 2010
declaración de guerra.
terrorismo
que bizarro encontrarte acá.
qué terror por dios que te dirijas a mí. dejá de hacerlo.
¿el sabe que yo lo busqué?
domingo, 12 de septiembre de 2010
citas citables
francis ford coppolla
jueves, 9 de septiembre de 2010
capítulo 23
capítulo 7
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.
lunes, 6 de septiembre de 2010
buongiorno amici
cual gacela me acerco, apoyo mano derecha primero, mano izquierda después; me imagino que estoy por ser puntuada por mi destreza, agilidad y gracia mientras pego ese salto. aterrizo del otro lado y camino en dirección al reloj mientras escucho esos apalusos imaginarios y veo al jurado con sus 9.9, 9.8 y 7.8 (porque siempre hay un ortiva).
que buen humor que tengo hoy por diorrrr.
domingo, 5 de septiembre de 2010
antidomingo
un cagón y un mediocre ya sería demasiado...
viernes, 3 de septiembre de 2010
a ficar mi amor
mañana me mudaba. mañana sacaba mi vida de esas cajas en la que está frenada hace más de dos meses. mañana limpiaba. mañana me mudaba. y no me mudo un carajo. por que aparentemente mi destino es quedarla con mama y papa. dar la vuelta al perro. y la puta madre me quiero mudar y llorar todo junto.
sólo faltaba poner la mesada y conectar la bacha tan linda que me compre. la mesada tendría que haber sido colocada el 17 de agosto, esa había sido la fecha pautada en julio. hoy 3 de septiembre fueron a colocarla. todavía no sé cómo porque mi papa me dijo que no vaya al departamento (mientras escuchaba los gritos de mi adorable madre de fondo) pero aparentemente la mesada se rompió. la quedé. mal.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
el jipi es puto
y yo al jipi no lo quiero, al menos no quiero el jipi con esa babucha de rayas que no debería ser vista públicamente por nadie. yo quiero un jipi que se vista de bolivia (la marca, no el país) y estoy empezando a aceptar que ese jipi no existe...
perro que ladra no muerde...
- demasiada atención reclama. es el centro de atención. no me gustan así. los prefiero calladitos.
- sí, a mi también me gustan más discretos, pero...
- ¿?
- el calladito con los amigos es un hijo de puta con la minusa. el gritón con los amigos es una nena con la mujer. en realidad habría que preferirlo así. que se haga el pija con los amigos y que a mi no se me venga a hacer el macho de américa.
- gran verdad.
ebrias brindamos.
26 de agosto
salte, bebí y baile por él. brindé por él sin avisar. le sonreí sólo a él.
la gran leo
cuando te mudes y necesites personal de mantenimiento no te olvides del carpintero, jaja.
mi hermana dice que es kármico. aparentemente que yo haya invitado a tomar algo a ese ex futuro marido mio habilito al cosmos (y al carpintero) a enviarlo.
gracias Dante por recordarme a Borges
Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La hermosa
máscara ha cambiado, pero como siempre es la única. ¿De que me servirán
mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el
aprendizaje de las palabras que uso, el áspero Norte para cantar sus
mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca,
las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra
militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta
a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas,
pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la
espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.
lunes, 30 de agosto de 2010
miércoles, 25 de agosto de 2010
y yo me quería matar es poco
- tiene que ver con el catering y esas cosas, no?
voy a obviar los comentarios poco memorables y haré un breve racconto de las citas más memorables:
- profesionales hay miles en argentina. pero profesionales con vocación de servicio pocos.
- hoy los visitadores médicos ganan más que los médicos. pero vos te imaginas que aburrido: tengo este líquido y estas pastillas...
- lo bueno sería que combines las clases, tipo personal trainer y nutricionismo y así le vendes un combo a la gente de plata.
- sí yo coincido con vos. a mí lo que me interesa es la clínica, hacer la ronda de paciente en paciente (esto lo dijo la profesora)
la vuelta al perro
y ahora, de vuelta en el hogar materno paseo las perras de mi hermano. doy la vuelta al perro al ritmo de el pibe de los astilleros y bailo en la calle que está vacía y me tapa ese ombú y la impunidad de una calle sin salida y soy feliz. no hay océano, no hay golfo y mientras imito al indio en ese video que ví hoy me río sola.
martes, 24 de agosto de 2010
domingo, 22 de agosto de 2010
mi hermana
la cuestión es que mi hermana y yo estabamos donde mis padres el viernes por la noche. ella estaba de mal humor porque mi papá la había vuelto loca y yo había estado todo el día haciendo trámites de la mudación que nunca jamás sucederá, estoy empezando a creer, así que cuando llegué a las 20.30 y me avisan que tengo que ir al super me limito a subir al baño armar uno y aceptar el desafío.
mi hermana viene conmigo. mi hermana se vuelve la reencarnación de la patrulla antidrogas. se queja. se pone nerviosa. me pone nerviosa a mí. después me divierte. ella se enoja que yo fumo y estaciono mal. no quiere ser detenida. yo río. seguimos camino al carrefour. el carrefour de vicente lópez es un lindo lugar. uno entra y hay calefacción. hay colores. hay pisos limpios y blancos. hay millones de cosas para comprar. y yo el viernes había cobrado. le hablo constantemente. ella me mira, pero no habla. está enojada y no va a hablarme. yo la invito al sector importados. ella es fácil. yo agarro milanos ella agarra una especie de gallina/gallo/dispenser de caramelos, que si le apretás la panza se queja. hay uno celeste y un amarillo. yo quiero el celeste y ella el amarillo. ya somos amigas de nuevo.
no encontraba nada. mi hermana me dice que ella sabe dónde está lo que busco. me lleva por un pasillo de limpieza, esta vacío. se sube al carrito y me pide que la empuje. mi hermana tiene 33 años. yo, obvio, empiezo a correr con el carrito y ella arriba. un viejo nos mira incrédulo...
vamos a la caja. hay que esperar. hay una revista de super heroes con juegos. la agarro. la dejo. mi hermana la agarra. se queda con la mano en la primer pagina y mira fijo la imagen. la miro. no entiendo qué hace. me acerco. con el dedo marca un posible camino para llegar a la salida de un laberinto. la miro a ella, miro el laberinto. no parece difícil. recordemos es para niños. le pido que saque la mano. me responde que me agarre una propia y no la joda. lo hago. no tardo más de 3 segundos en visualizar la salida. se lo digo. me pide que espere 2 segundos, que en realidad son como 25. yo no lo puedo creer. me desafía a mostrarle la respuesta. lo hago. dejo la revista nuevamente.
- página 20, me desafía nuevamente. volví a humillarla pobrecita.
es increíble que sea tan inteligente y sea incapaz de encontrar una salida. las metáforas corren por cuenta y cargo del lector...
merlo my darlin´
con el sueño de toda una semana encima, salir de esa cama apenas leo el: estamos a dos cuadras! sali! y yo sigo en piyama y no me lave los dientes.
correr desesperadamente. y esperar a esta marida que llega tarde a todos lados. retirar el pasaje y correr porque hace dos minutos salía nuestro micro. llegar al andén (¿se dice andén?) y pensar que vero esta reteniendo al micro de que zarpe cual barco a san luis y equivocarme.
vero tiene un pasaje para un micro que salía el viernes a las 6.05 y darme cuenta que no viajo un carajo. que no viajamos un carajo. y que el muñeco de bola de nieve con el que íbamos a sacarnos fotos ya no será. y que no voy a tejer un carajo. y que no voy a comer como un cerdo durante 3 días. pero sobretodo que la leñadora combinada con mis botas que llevaba para lucir en bonanza, no será jamás. jamás podrá bonanza recordarnos tal cual éramos las cuatro.
domingo, 15 de agosto de 2010
la tercera tiene que ser la vencida...
yo había conseguido mi primer labor oficial en argentina en junio de 2008. el primer día lo vi. subí a buscar café y ahí estaba él. era lindo. era canchero. era lo más entretenido de mi día. subía 3 veces por día. él nunca jamás me miraba. hiciera lo que hiciera, nunca jamás me miraba. llega la fiesta de fin de año. ebria desubicada lo veo. ahí lindo, perfecto jugando al tenis en la wii en un sector new age muy ridículo. es ahora o nunca. me acerco y defino que no. ni en pedo y doy media vuelta. a los 5 minutos vuelvo decidida. ya no estaba. lo busco y me empiezo a desesperar. había desaparecido. desde las 2 hasta las 4 m no lo encontré. cuando finalmente me lo cruzo medio torpe y nerviosa me acerco, le digo:
- hola, ¿tenes novia?
- hola. no. novia no. tengo novio.
- posta? la puta madreeeeee
- jajajajajaj
- jajajajajaj la reputamadrequemepario...
- sí, perdón. por favor no digás nada.
- no, todo bien. olvidate.
lo miro y no lo puedo creer. es muy lindo. es más lindo que de lejos. me sonríe, me agarra la cara y me da un beso. yo sonrío y me voy cabizbaja.
la segunda vez fue la semana pasada. hace 4 meses cambié de trabajo. el lunes 5 de abril fue mi primer día. el lunes 5 de abril el firmó su contrato en la oficina. lo vi y quedé tarada. desde ese día el viene a mi oficina una vez por mes. viene, me da su factura y se va. el invierno le sienta bien. se dejo crecer el pelo y tiene unos rulos que con esa barba lo hacen tan pero tan potro que yo no puedo más que sonreírle.
el viernes pasado vino, preguntó por mí y me dio su factura. yo le sonreí. el también. el viernes pasado abrí su CV y me robé su celular. le mandé un sms y lo invité a tomar algo. a él le encantaría, pero tiene novia.
esperemos que la tercera sea la vencida...
viernes, 13 de agosto de 2010
de olvidos...
me preocupa olvidarme de cosas que son o fueron importantes.
me preocupa olvidarme de la primera vez que sólo dormimos.
me preocupa olvidarme que no es miedo, es desinterés. puro, liso y llano desinterés.
me preocupa olvidarme que no me hace bien.
me preocupa olvidarme que quiero viajar. quiero irme y no vivir en un país donde él vive pero no me elige...
me preocupa olvidarme de mí.
clap clap clap
El que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra.
tomado de: http://torrentesdecine.com/
37
- ¿vos cuánto calzas?
- ¿yo? ¿papá vos realmente crees que me pueden quedar bien tus zapatos? (¿me está hablando en serio?)
- no, no sé, yo tengo unos muy buenos y abrigados....
- 37 papá, 37.
- ah no no, te van a quedar grandes...
domingo, 8 de agosto de 2010
infanticidio
nueva regla. 3 gelatinas como máximo. hoy la savora pasa con piquito. y las reglas son tan cambiantes y tan incoherentes que me asombra que esté pasando en serio que la ignorante que me revisa la comida y acuchilla las milanesas buscando dinamita o drogas me diga que es mi culpa por no leer los carteles. yo no suelo tomar nada de lo que ahí sucede demasiado seriamente y por suerte mi hermana tampoco. la muy genia descubrió que la zorra que dirige la requisa se corto el pelo y ahora es igualita a doris del valle cuando hacía el programa con emilio dissi, que se llamaba stress. un pilar de la tv argentina de los ´80s. en fin...
el sábado at marcos peace se festejaba el día del niño por adelantado. eran por lo menos unos 60 o 70 niños, había un payaso, un león, una piñata, hubo rifa pero lo que desde las 2 pm hasta las 4.30 lo que no paró nunca jamás fue la secuencia de hits de rodrigo, gilda, la mona gímenez y los bybys al palo - y cuando digo al palo no exagero ni un poco -.
pobre hermano mío...
indifenición....
miércoles, 4 de agosto de 2010
terrible
terrible es que me avise que su amigo lo está pasando a buscar en 10 minutos.
terrible es que su amigo llegue antes.
terrible es que yo tengo la pintura corrida y estoy más cerca que nunca de tener una rasta enorme.
pero terrible terrible es que su amigo entre por esa puerta y se parte de lo bueno que está.
vergonha ajena debería darles...
amo, quiero conocer, abrazar y hablar con noam chomsky.
soy tan fácil que me da vergonha.
en fin, yo estudié comunicación social en la uba. todo comunicador social de la uba sabe que derecho a la información es una linda materia para relajar cuando uno recién arranca. asíque primer año me inscribo en ella. me siento sola y alejada del resto de los alumnos, sigo con el walkman en mano. la profesora llega y yo recién ahí acepto volver a esa realidad musicalmente detestable. ella explica el régimen de cursada y demases. él entra en el medio de la explicación. se sienta al lado mío y me sonríe. me pregunta qué dijo. desganada se lo transmito. para promocionar la materia hay que aprobar un parcial con 7 o más y aprobar una monografía final, que podía ser individual o grupal.
- gracias. me llamo leo.
- de nada.
- si querés podemos hacer la monografía juntos. vemos...
- eeeeehh, perdoná pero me estás invadiendo. no lo tomés a mal pero preferiría que no.
- ahhhh
- me voy a sentar allá...
- dale, chau.
demás está decir que el pobre pibe debe haber pensado que yo tenía serios problemas mentales. por suerte el cuatrimestre termino rápido y yo no lo vi más. en realidad no lo vi durante el verano. porque al año siguiente y en un teórico multitudinario como es el de semiótica I me lo vengo a cruzar. los teóricos en esa facultad se dan en el aula 201 cuando son así de masivos. cualquiera que conozca mi facultad sabe que las chances de que la única silla vacía estuviese al lado de leo son bajísimas. tuve que sentarme a su lado y simular que no lo conocía. no tuve, lo hice, porque, como ya mencioné era retardada socialmente. en fin, pensé que lo peor del mundo ya había pasado cuando bajo al práctico y resulta que somos compañeros. supe que era ahora o nunca.
con toda la vergonha del mundo y después de un:
- hola, perdoname debes pensar que estoy loca. ya se me paso, estaba en una etapa un poco autista.
- ja, sí. más que nada te tuve miedo.
- ja.
nos hicimos amigos. cursamos un par de materias más y el se volvió a la pampa. nunca más hablamos....
ahora, el día que la conocí a ella supe que quería que fuese mi amiga. era invierno, ella tenía una pollera de esas tipo escocesas, pero las de posta, las de mi abuela. las que hay que saber llevar. se sentó al lado mío y ya quería que seamos mejores amigas. esto fue un martes en un teórico a la noche. el lunes había sido el práctico y como era el primer día del cuatrimestre yo obviamente había faltado. increíblemente ella también y así habíamos quedado excluidas de los grupos que se habían formado en el práctico al que ibamos juntas. felicidad mal pensé yo, ahora vamos a ser re amigas. jajajaj que infantil que soy. en fin, en la época frecuentaba ese sucio bar de la facultad, cuando ella se acerca y me dice que tenía mal mi mail, me había mandado uno y se lo había rebotado. en fin, con el correr del tiempo nos hicimos grandes amigas. ella es tan linda y tan buena y tan inteligente y tan del interior lo que la hace más linda más buena y más todo. me hace feliz saber que con el paso del tiempo he sabido salir de esa incomodidad y logré reconocer tan gran amiga sólo por su vestimenta.
en fin, se sabe que no sé rematar. tengo que leer más a borges. perdón.
jueves, 29 de julio de 2010
hoy mi mamá le preguntó a mi papá:
- ¿cuándo se va a casar ella? mirála. mirá lo que usa (señalando la que yo creo una de mis mejores compras de los últimos tiempos)
no contenta, agregó (esta vez asumiéndome como interlocutora válida):
- ya estás en edad de tener hijos y mirá cómo te vestís (recordemos estoy en piyama)...
anonadada ante el ataque gratuito y sorpresivo sólo puedo callar.
mi papá dijo:
- ¿hijos ella? hace trapecio. monos va a tener y los va a llevar con ella al circo.
es un milagro que yo no esté completamente del orto. y. y. y. es muy comprensible que esté un poquitito rayada
ola de frio polar pepeeeeeee
en fin, yo no confio en los medios de comunicación. pero hay una sola y gran terrible verdad que se repite año tras año: la ola de frío polar. todos los años, inevitable e indefectiblemente una ola polar ataca a buenos aires. hace poco la sufrí. entiendo que la sufrimos todos, pero yo no sufro por todos, sólo sufro por mí así que hablo en primera persona.
el sábado había terminado. el sol había salido. hacía y hace frío, sí, pero el frío del polo ya no más. hasta que ayer TN lo anunció. vuelve la ola de frío polar. todo bien que yo a los medios de comunicación no les creo nada, pero TN ha demostrado no equivocar jamás de los jamases cuando anuncia una ola de frío polar. y yo la estoy sufriendo y ni siquiera tengo ....
martes, 27 de julio de 2010
jueves, 22 de julio de 2010
dilema
y repentinamente nada es tan terrible y todo es tan relativo. y yo me lo repito hasta tratar de creermelo y me voy a bañar y cocino y me voy a dormir para mañana despertar 7.45 y subir al tren y así todo pasa....
en fin, capaz debería haber salido... y capaz debería sentarme a escribir esa tesis...
martes, 20 de julio de 2010
arranqué y a las dos cuadras empecé a flashear que estaba en una peli de tarantino. que se había metido kido en mi automóvil y me iba a ahorcar.
por suerte el flash me duro media cuadra.
feliz día
lunes, 19 de julio de 2010
domingo, 18 de julio de 2010
julio dónde julio?
Lo que me gusta de tu sexo es la boca.
Lo que me gusta de tu boca es la lengua.
Lo que me gusta de tu lengua es la palabra.
viernes, 16 de julio de 2010
jueves, 15 de julio de 2010
jefe inca´s dixits
- ¿me ayudás con la puerta?
mis respuestas mentales son:
- yo no soy tu siervo de la gleba y vos nos sos mi señor feudal, hacete tu propio cafe inepto.
- ¿para qué mierda tenés una tarjeta pelotudo atómico?
miércoles, 14 de julio de 2010
en fin, en poco más de dos años el tren ha demostrado ser digno de mi confianza, ha demostrado ser merecedor de ella, salvo esas poquísimas veces en que me la hace y me traiciona. esas poquísimas veces que llegué corriendo a la estación y el andén estaba vacío. he ahí dos opciones: esperar 24 minutos al siguiente o 161 hasta la estación vicente lópez a por el tren de tigre que tiene mejor frecuencia y me evita la llegada tarde. en mi anterior trabajo no había duda alguna, salía cafecito y volvía a los 23 minutos. últimamente optaba por el 161.
la última vez que el tren me jugó una mala pasada, lumpen adiestrada, me dirigí a vicente lópez. en el andén me cruzó con maría, mi amiga que yo presento indefectiblemente como la primer novia de mi hermano. hablabamos y reíamos a pesar de ser las 8.36 y estar ensardinadas como nunca en la vida. yo estaba en la plenitud de mi etapa ricotera. esa que me duró 23 días, en los que no podía hablar de otra cosa. no recuerdo muy bien por qué estaba hablando de una canción que me gustaba, maría no la conocía. felicidad. escuchemosla. imaginate mi felicidad. saltaba en una pata. de repente el chico que estaba al lado nuestro, en el que ninguna había reparado hasta ahora, nos interrumpe. nos dice que no es a patricio a quien tenemos que escuchar y nos da sus aurículares.
yo ya me quería matar. por qué? por qué mierda me pasan estas cosas? a nadie lo invaden tanto en la vida. yo siempre me cruzo con estos raros de mierda que se creen con derecho a exigir de mí atención. estos que me cuentan en la calle que su hermana se quiso matar, que es del interior y se vino a buenos aires en los 50s y que no tienen mujer porque no hay quien le siga el trote y de jovencito yo era amigo de troilo, de julio sosa y para qué seguir....
la cuestión es que con maría muy sumisamente escuchamos su canción. la canción era de él. él tiene una banda. una malísima banda. cara de póker ambas. qué decir? su banda era lo menos. era romántica y yo quería escuchar a los redondos. este pibe no entendía nada. antes de que termine el tema yo ya me había sacado el aurícular y sonreía odiando silenciosamente. el empezó a hablar de otro tema, que era mejor que el de recién. yo le devolví mi aurícular y maría también. tardamos un rato en llegar a retiro. la incomodidad reinó hasta que pudimos salir por esas dos puertas, mirarnos y entrar en una secuencia de risas histéricas.
domingo, 11 de julio de 2010
le digo no al mercy fuck
- boluda me voy a australia en dos semanas. estoy sacando el pasaporte. cerca de tu laburo no?
- posta? uy boludo nos tenemos que ver
- dale. con los chicos? o de amigovios?
- jajajajaj
- en serio, una despedida no se le niega a nadie...
- jajajaj lo vemos...
miércoles, 7 de julio de 2010
ser o no ser
acepté la cita con ese que es demasiado lindo para mí. con ese que es gracioso pero no tanto. con ese que es lector pero de stieg larsson. con ese que huele a la perfección y exuda testosterona.
ante todo tomé café después de una ducha muy postergada. no fume. me acicalé, avise mi levísima demora y me subí a un taxi. llegué y él lucía la misma camisa que el sábado. él estaba nervioso. él había comprado una picada y cerveza. al principio me quise ir. pensé excusas, recordé que estaba disconforme con el producto y era necesario alterar los factores. me quedé.
hubo momentos de lucidez, momentos olvidables, momentos graciosos, momentos casi todos en los que supe que él no es él. así todo me quedé y sobreviví a una primer cita sin piyama de por medio.
hoy al mediodía salí a caminar por el microcentro (cosa que hago todos los mediodías que logro huir del jefe inca), llamé a mi marida fiel y conté todo. dos cuadras más tarde me lo crucé...
lunes, 5 de julio de 2010
final feliz
ahora la pantalla externa descansa en paz, pero la interna esta vivita y coleando.
mi hermano y yo felices que los motorola se reencontraron.
domingo, 4 de julio de 2010
cosas que pasan...
el martes a la noche pido asilo en lo de mi marida fiel. otorgado, agarro el auto, el clio modelo 96, el anti-auto. enciendo el ipod y allí voy. estaciono en la esquina. al bajar escucho un golpe metálico. miro a un lado, al otro, reviso mis pertenencias. me voy tranquila. antes de ir a dormir me doy cuenta que me falta el celular. pero es mi gracia así que no me preocupa. es fija que lo deje en el hogar materno. me despierto la mañana siguiente, voy al hogar materno. el celular no está. comienzo a llamar frenéticamente. dejó mensajes. ruego piedad.
cuando la respuesta es: el celular con el que usted está intentando comunicarse está apagado o fuera del aréa de servicio, me resigno y lo asumo. se me cayó y alguien lo encontro pero optó por no devolverlo. llamo al portero y a la súbdita de mi marida para que revisen la zona, ambos confirman la desaparición.
llamo a movistar. denuncio el robo. doy de baja la línea. sufro. yo no lo cuidaba pero mi celular era lindo. un día hicimos videos con vero, nunca los baje. sufro más. me meto en mercado libre y en de remate, nadie publico mi celular. voy a movistar, me compro el chip nuevamente, german me convence de tener un abono fijo de $59 mensuales, me hace firmar cosas y me da su número (por si tengo alguna duda). yo sigo sufriendo. pero sé que mi hermano sufre más que yo. para el los objetos inanimados tienen vida y parentesco. y como nos compramos el mismo celular, había dos hermanos separados.
el jueves mando un mail. titular amarillista: me robaron el celular. la gente me contesta, algunos preocupados, otros amables, otros chistosos, algunos ignoran mi pedido. el jueves a la noche vuelvo al maridazgo. se me ocurre, como última esperanza posible, que mi celular al caer se hubiese depositado en la alcantarilla. ¿cómo era posible sino que se hubiese caído y yo no lo haya visto? mientras espero que mi marida baje miro por las rendijas. no logro divisar nada entre la oscuridad. a la mañana siguiente, con poquísimo tiempo y menos lucidez aún me parece verlo ahí. estoy casi segura que está ahí, pero pierdo el tren. mejor vengo después....
viernes 16.55 pm. llego a coghlan. estaciono. voy directo a la alcantarilla. hay una eco sport estacionada justo ahí. me agacho y miro. ahí pobrecito, mi celular sufriendo las consecuencias de mis descuidos. mi felicidad es desbordante. directo a buscar a chelo. chelo feliz de la vida viene conmigo. chelo busca al dueño de la eco sport. pregunta en el café, en play boy, en la panadería, en la rotisería, en el chino, al garitero de play boy, chelo se entretiene preguntando. yo empiezo a sufrir las nubes negras que se acercan. si llueve nos separamos de por vida. no hay chances. me desespero. uruguay alargue. uruguay penales. yo sigo sufriendo. chelo me dice que ya vuelve. yo miro el partido con el chico de play boy. nadie puede creer que mi celular esté ahí. ni yo.
chelo vuelve con dos guantes negros, una linterna y diarios. levanta la alcantarilla, cubre el asfalto de papel de diario y se mete abajo de la eco sport. la mitad de su cuerpo dentro de la alcantarilla, mientras yo alumbro el celular. me lo devuelve. mi celular aún no funciona, pero al menos ahora estamos juntos...
viernes, 2 de julio de 2010
miércoles, 30 de junio de 2010
oído al pasar
martes, 29 de junio de 2010
de torpezas muy mías
- me regalas una sonrisa?
anonada ante lo inesperado no puedo reaccionar. al pasar por su lado, agrega:
- en serio? ni una sonrisa?
me doy vuelta, sonrío nerviosamente y me tropiezo. no caigo de pedo. doblo rápidamente y ruego que no lo haya notado.
religiosa
estaba estudiando la biblia un domingo por la tarde cuando mi hermano, entonces 9 o 10, entró a mi cuarto. quería jugar. yo quería leer. el insistió. yo me empaqué. yo tenía, en la epóca, una navaja suiza en mi poder con la que podaba mis garras. lo amenace:
- si no te vas te tiro esto (navaja suiza abierta en mano).
- no me voy.
- ok.
lance la navaja que se encastró en el muslo de mi hermano, que instanteamente al verlo comenzó a llorar y a gritar. mi madre acudió rápidamente.
castigada. encierro en el cuarto.
mi hermano siempre me recuerda que ese fue el castigo más injusto que recibí siendo que era la que yo quería. yo ahora me inclino a ser agnóstica, siendo que evidentemente no logré retener ni una sola de las ideas que profesa el cristianismo. ya no pierdo el tiempo rezando y leyendo. me dedico a reprimir mis instintos asesinos y ya no tiro más cuchillos a quienes creo los merecen.
mi casa la que se incendió
la cuestión es que a los 8 años pedí clases de piano. mis papás eran, en ese entonces, clase media en potencia, por lo que me compraron un orgáno yamaha y me mandaron a la clase de piano de los martes a las 19hs.
mi papá había conseguido recientemente un trabajo en una multinacional que cumplía 10 años en argentina y lo festejaban en estados unidos. los gerentes, como era mi padre, habían sido invitados con sus esposas. mis padres por primera vez nos iban a dejar solos. mi hermana tenía 15, nacho 12, franco 9 y yo 8.
el día que mis papás se fueron con mis dos hermanos jugamos una guerra de colchones. yo de chica era varonera, peleaba mejor que franco y treparaba árboles más rápido que nacho. jugamos hasta el cansancio, hasta que hubo un corto en el enchufe. vino el electricista. lo arreglo. marisa estaba a cargo de nuestro cuidado por una semana. después de comer miramos grande pa. me acuerdo que yo quería que arturo puig sea mi papa y maría leal mi mamá. se cortó la luz de nuevo. llamamos al electricista. dio luz again. nos servimos un vaso de coca todos y se cortó la luz nuevamente. marisa ya había aprendido. dio luz ella. nos quedamos hablando un ratito hasta que subimos.
en el cuarto de mis hermanos había fuego. mucho fuego. marisa intenta apagarlo con el vaso de coca*, la luz se corta de vuelta, yo no recuerdo mucho más que correr atrás de alguien que empapaba una toalla con agua en la oscuridad del baño y después ser arrastrada a planta baja, a gritar por la ventana enrejada que llamen a los bomberos, que no encontrabamos las llaves. los bomberos vinieron rápido, tardaron en apagar el fuego, los amigos de mis papás nos alojaron esa noche. mi hermana y yo quedamos a cargo del nono y la mirta, padres de charli, en ese entonces futuro padre de mis hijos. la felicidad me inundaba. quería vivir ahí el resto de mi vida...
mis papás tuvieron que volver. una de las primeras decisiones que tomó mi mamá fue cortar mis clases de piano, y fue entonces cuando mi destino de gran pianista se frustró.
* aunque la versión que charli se dedicó a esparcir durante toda mi infancia y adolescencia me culpe de este hecho.
anti
lunes, 28 de junio de 2010
lunes
podes prometerle al albañil que sacas plata del banco y se la llevas a su casa que queda en un lugar que no conoces y se te ocurre llamar a tu mamá para preguntarle cómo llegar. puede que te atienda tu papá, que intenta dar indicaciones onomatopeyicas (eeeeehh, esa que sube, ahí doblás...) con los gritos de tu mamá de fondo diciendo que es un peligro ir a ese lugar a esa hora....
y como todo puede ser peor puede que te hayas olvidado la tuca en un departmaneto vacío y la casa de tus papas tenga la calefacción rota. y que te duela existir a esta altura del día... pero si uno se acuerda que hoy es lunes, todo tiene un poco más de sentido y uno entiende que no es personal.
jueves, 24 de junio de 2010
giorgio II
- me dijo que no quiere comer.
hace caso omiso de mi comentario y se va con el pati en mano. vuelve con el pati en mano y dice pícaramente:
- quede bien...
me mira y se sonríe.
lunes, 21 de junio de 2010
policias en acción
el auto se quedo sin batería, por lo que la bocina no funciono cuando se lo quise avisar a ine, que pasaba en su renoleta por mi lado sin divisar mi pedido de auxilio. como si eso fuese poco mi celular había desaparecido. no estaba en mi cartera, no estaba en ningún lado. asumí con desesperación inevitable mi fatal destino. mi amiga me llamaría cuando llegase a mi casa y yo nunca iba a atender. ella nunca iba a pensar que yo estaba sentada en mi auto semi escondida esperando su regreso.
increíblemente 20 minutos más tarde, cuasi congelada por el frío polar, empieza a vibrar mi celular. desesperada lo encuentro abajo del freno de mano. le cuento todo a mi amiga que otros 20 minutos más tarde llega a rescatarme.
es definitivo, la quedamos. yo envejecí 13 años en los últimos 40 minutos, vamos a fumar, hablar de hombres y dormir. plan que ejecutamos a la perfección. una vez en la cucha, casi entrando en la profundidad total del sueño comienzo a escuchar pasos por el departamento. es andi. pienso que es andi. pero por qué no escuche la puerta? me voy despertando de a poco. las pisadas son fuertes y contundentes. pisada de hombre. suela mojada que va y viene. comienzo a asustarme, al punto de no poder moverme, pero tengo los ojos abiertos y mi corazón late como si hubiese corrido un maraton. despierto a ine. ella también escuchó pasos. qué hacer? huir. correr. agarrar llaves. no sabemos dónde están. nos encerramos en el cuarto. empezamos a llamar frenéticamente a hermanos, madres, amigas. nadie atendía. ana atendió. llamar al 911. llamamos. la mujer toma nuestra denuncia. yo tengo un ataque de risa. después lloro con terror verdadero. ponganse en resguardo dijo la señora al teléfono.
domingo, 13 de junio de 2010
definitivamente, el problema lo tengo yo
viernes, 11 de junio de 2010
No se trata de hablar...
ni tampoco de callar:
se trata de abrir algo
entre la palabra y el silencio.
quizá cuando transcurra todo,
también la palabra y el silencio,
quede esa zona abierta
como una esperanza hacia atrás.
y tal vez ese signo invertido
constituya un toque de atención
para este mutismo ilimitado
donde palpablemente nos hundimos.
jueves, 10 de junio de 2010
miércoles, 9 de junio de 2010
lunes, 7 de junio de 2010
un viaje de ida
viernes, 4 de junio de 2010
martes, 1 de junio de 2010
el que rie último rie mejor
la hija del fletero, linda infinita
volvió a madrid, donde parece que es feliz
ese día me mando al descenso
recuerdo como su mirada me volteó
pero dos que se quieren, se dicen cualquier cosa
ay! si pudieras recordar sin rencor.
en mi buzón hay un par de cartas suyas
fueron juntandose y no tengo el valor...
todavía su amor me da descargas
(nunca tuvo el higo seco junto a mi)
pero a los ciegos no les gustan los sordos
y un corazón no se endurece por que sí
no calentás la misma cama por dos noches
me reclamaba y no la quise oír
hice de todo por impresionarla
y dejé huérfano todo su penar
pero dos que se quieren, se dicen cualquier cosa
ay! si pudieras recordar sin rencor
no me gustó como nos despedimos
daban sus labios rocío y no bebí
sopa de almejas es todo lo que como
siempre fui menos que mi reputación