el jean le aprieta la fresa y ella es la reina

yo lo avisé

acá el nefasto que no entendió mi tesis. usa riñonera. colgada. por dior me muerooooo. y su labio superior es exiguo... eso explica taaaaanto

si no hay amor que no haya nada, dice el indio.

amistad total con la idea de irla

hay gente que vive en el pasado. hay gente que no.
hay gente que espera. hay gente que no.
hay gente que piensa que no se puede. hay gente que sí.
hay gente que se queda. y hay gente que no.

yo tan puesta vos tan apuesto

alta fidelidad

pueden pasar pequeñas y momentáneas obsesiones, pero siempre siempre vuelvo a the maccabees.

nevertheless me copa su música

me da un poco de risa

y también me indigna que rene, el cantante de calle 13, la vaya de che guevara y después vaya a buscar su grammy.

visionaria soy yo, amiga mía

terrorista sos vos

giorgio et vic

mi pobre padre es un santo

no existió jamás un hombre más hot que él

sin duda voy a extrañar al barrio chino

tristeza maleza

me acaba de caer la ficha. salí a dar una clase y a medida que caminaba, ya presta a recomenzar el ritmo vertiginoso del día a día, empecé a desacelerar a sabiendas de que perdería el tren a ese ritmo. y a pesar de saberlo no tenía fuerza para caminar más rápido. me abrazaba al caminar, como cuando estoy triste y no tengo quien me abrace, agarrándome la parte posterior de las costillas con las palmas de las manos. y me cayó la primer lágrima. y así, hasta que llegué a una esquina, a unas tres cuadras de mi casa, en la que me senté a llorar. quieta. calma al principio. a moco tendido. con hipo. con toda al final. y la llamé a mi hermana.

cuando estoy muy triste o tengo miedo es a mi hermana a quien recurro. será costumbre, no sé muy bien pero de chica cuando tenía pesadillas iba a su cuarto, no al de mi mamá. le contaba, llorando a moco tendido, lo que había soñado y le rogaba que me dejara dormir con ella. ella, siempre amable, pero parca me dejaba dormir en su cuarto, pero no en su cama. así que yo me acostaba en el piso, ella me daba la mano, y me cantaba la canción de frutillitas (al día de hoy, si tengo miedo cuando camino por la calle sola y de noche, repaso ese hit mentalmente y la calma viene a mi).

ayer defendí mi tesis.

viste que yo hace unos dos años que hablo sólo de la tesis? y de agamben? y de foucault? y de la mar en coche? y de cómo cuando me sacase el 10 me iba a ir feliz de la vida a recorrer el mundo? por que sin duda alguna yo había trabajado para el 10 y estaba convencida de que lo iba a obtener aún sin los aportes de maría inés...

bueno yo te cuento cómo me lo había imaginado: mi tutor y yo íbamos a la defensa, en la que con bombos y platillos me decían que era la mejor tesina del 2011. que se proponía para ser publicada. en la fantasía la modestia no existe, es contraproducente.

así que cuando el lunes me enteré que el jueves la defendía me volvió toda la imagen del bombo y el platillo. le mando un sms a pedro. pedro no responde. pedro envía un correo electrónico. pedro está en el exterior. no puede creer que ya esté lista la evaluación. me propone una reunión por skype. yo ya temo, él no va a estar. y en mi fantasía pedro estaba. él trata de tranquilizarme, está aprobada dice, el corto tiempo de lectura es un buen indicio, cree. y yo también elijo creerlo. así que me tomo la tarde libre, me acicalo, me preocupo más por mi atuendo que por mi defensa. mi tesis es excelente, yo lo sé. ahora me preocupa estar linda para la foto con esos familiares y amigos que invite a mi defensa.

y voy tranquila. voy con mis padres. planeo más tarde festejar con amigos, así que les dedico la previa. no les puedo dar el nieto que quieren. al menos les doy una licenciatura pienso... y acepto salir dos horas antes y acepto el café con leche al que me invitan por haber llegado una hora antes. y ahí estoy, tranquila, convencida de que falta poquísimo para el bombo y los platillos.

y la defensa fue horrible. me hizo sentir chiquitita e inútil. me dijo que no era mi culpa (yo soy sólo una mierdita) era un problema del director. pero el director no estaba para defenderse. no dijo una sola palabra de mi análisis. ni si el marco teórico estaba bien construido y el objeto bien recortado. dijo lo que él hubiera hecho con ese objeto pero no evaluó lo que yo sí hice. la desigualdad manifiesta en esa oficina de 2 metros cuadrados era enorme. yo callaba, él me ninguneaba. aparentemente sólo el 15% de la población chilena lee el diario, debería haber analizado otro medio. yo callaba. crítico el título de la tesina, pero no la referencia al hit ricotero. eso estaba bien. schmitt no era nazi, me explicó condescendientemente, los nazis eran schmittianos... cuando mucho mi tesis es una tesis de ciencia política o jurídica, pero no de comunicación. yo callaba. cómo explicarle que la comunicación es mucho más que los medios masivos a él? justamente a él, una eminencia tan mediocre y abusadora de poder... de repente la silla se me hizo enorme y me quede chiquita y callada. siempre callada. me dejé maltratar y me fui.

salí. todos prestos a felicitarme y mi cara les indicó que no lo hicieran. relate el episodio y mi hermana enloqueció, se puso mala, me dijo qué hacer. volví a la oficina a hacerlo. tuve que esperar unos 45 minutos antes de que el puto de mangone dejara de gritarle a la secretaria académica. estimo que el creerá que el tono de voz incide en la validez de la argumentación. él salió, cobarde, no me miro y se fue. debería haberlo atacado, pero callé.    

mejor que logre verlos en el 2012 o se pudreeeee

paja

sori. me da paja armar el arbolito. implicaría tener que ir a comprar todo para recién ahí poder armarlo. no es de grinch. es lisa y llana paja.

ella

ayer casi me pongo a llorar en la calle. resulta que yo estaba esperando a marid, sentada al borde de la vidriera de un takeout chino, a unos cinco pasos había una pareja de viejitos.

él la tomaba del brazo con cierta violencia, quería llevarla hacia el lado contrario al que ella quería dirigirse. al principio pensé que era un viejo de mierda y me quedé mirando por si fuese necesario ayudar a la pobre viejita que lucía tan indefensa. pero rápidamente me di cuenta que la viejita estaba como perdida, te diría que ida completamente, ahí entendí la vehemencia en el puño de él cuando la sujetaba. él le hablaba con calma, como si no fuese esa la primera vez que eso sucedía. cada tanto me miraba, como avergonzado por mi descaro. pero yo no podía dejar de mirarlos.

finalmente la convence de volver, de alejarse de la avenida y, consecuentemente, de mi. caminaban lento. él lucía unas zapatillas blancas, unos pantalones de traje marrones (que le llegaban hasta el cuello más o menos) y una camisa manga corta a cuadros amarillentos. ella unos jeans con elástico y una remera olvidable. ambos cómodos. ambos despreocupados por la moda. tan lindos eran que quería ir a abrazarlos yo también mientras los miraba alejarse. él la sostenía por la cintura. él la amaba, lo supe cuando se inclinó para besar su hombro.

y me dio una tristeza tan grande haber presenciado eso que casi me largo a llorar ahí nomás. por suerte ahí llegó marid para recordarme que aunque yo no tenga a ese chabón que me vaya a abrazar y me devuelva a mi hogar cuando el alzheimer aflore (y que no te quepa la menor duda que en mi caso es inevitable) al menos la tengo a ella.  

party party people

este país es, políticamente hablando, de cotillón. y el 54% de la población está de fiesta.

mi hermano me dice (cuando le contesto mal)

- no, victor, no! a pija, pija y media.

claustrofóbica

me quiero ir ya mismo de este país. pero ya ya ya yanina. siento un encierro terrenal como hace mucho no sentía. estoy harta del urbanismo. del bondi. del tren. del subte. del centro. del microcentro. de palermo. de los pibes chorros. de los pibes pajas. del turista. estoy cansada de no ser yo la turista. me pica el culo. me quiero ir. quiero extrañar. quiero olvidarme cómo luce buenos aires. quiero irme y no volver por mucho tiempo.

brothers

lo primero que me gustó de hot chip fue este tema. se sabe, a mí no me gustan mucho este tipo de bandas. pero la primera vez que escuché este tema fue un domingo que andi me esperaba a ramonear. yo venía de mi visita semanal a marcos peace. escuché este tema y la flasheé mal. pensé que me lo habían escrito a mi, te juro que pensé eso.



acá la letra del tema:



Brothers, I can take it if I know I'll see my brother
And just step back when I'm dancing with my brother is dancing with me
Brothers, I would give my life for my brothers
When we're driving and its late with my brother sat next to me

It's a wild love I have
it's a wild love that I have
it's a wild love I have
it's a wild love that I have for my brothers, for my brother

Brothers, I can play 'Xbox' with my brother
It's not about who won or lost with my brother
We play to be free
Brothers, I will drink my fill with my brothers,
And if one of us is ill then my brothers will watch over me

It's a wild love I have
It's a wild love that I have
It's a wild love I have
It's a wild love that I have for my brothers, for my brother

Brothers, when will we be free again my brothers?
The way we used to be again my brothers?
Now I bounce you on my knee again, my brother
We should be together now my brothers
There's four of us and what is more my brothers, my brothers, my brothers

It's a wild love I have
It's a wild love that I have
It's a wild love I have
It's a wild love that I have for my brothers, for my brother
It's a wild love I have
It's a wild love that I have
It's a wild love I haveIt's a wild love that I have for my brothers, for my brother 

viste? la escribieron para mí (donde dice Xbox debería decir Nintendo)

una chica que lee

una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espeso e inerte de la retórica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama demasiado.

gusto de

quiero a mi sureño

And when we date a man who treats us like crap, who plays that sexy emotional evasion game, that doesn’t respect our feelings or treat us like we’re special, we’re telling him that it’s all we deserve. We’re telling ourselves that’s all we deserve. And, perhaps most dangerously of all, we’re telling men in general that that is what we want– that it is what we find attractive. Perhaps in a childish, roller-coaster-thrill kind of way we like people who don’t treat us very well, but when we think about who is really worth our time and our love, it is not that kind of person. At least, it shouldn’t be. So dating anyone but the Southern Gentleman — telling both him and the world at large that you are willing to settle for less than decency — is directly lowering the stock of the Good Guys.


sacado de: http://thoughtcatalog.com/2011/i-only-date-southern-gentlemen/

oído al pasar

- dale, tirame un centro, estoy remando el titanic con dos vainillas!

promesas sobre el bidet

prometo dejar de tomar alcohol por una semana

gusto de

de porqué soy pobre

un muerto tapa otro - salta y avenida de mayo

clap clap clap a mi querido agamben!

viene hablando del intercambio de papeles entre la nuda vida y la existencia política y sigue así:

- la importancia creciente del sadomasoquismo en la modernidad tiene su raíz en este intercambio, puesto que el sadomasoquismo es, precisamente, esa técnica de la sexualidad que consiste en hacer surgir en el partner la nuda vida. sade, además, no sólo evoca conscientemente su analogía con el poder soberano sino que también encontramos aquí la simetría entre el homo sacer y soberano en la complicidad que liga al masoquista con el sádico, a la víctima con el verdugo.

he de sacarme el sombrero y comprarme a sade pronto.

cocaine blues

hace casi 48 horas que sólo escucho el disco de ukelele de eddie vedder. no puedo sino darle repeat (una y otra vez). soy lo más manija de todo el país. 


por eso nunca probé la cocaína, es claro que si alguna vez la pruebo me va a gustar tanto que no vuelvo nunca jamás...

felicidad

ya empezó esa época del año en que uno sale de la ducha y en un periquete tiene el pelo seco. 

ukelele lover

feliz domingo para todos!

prometo casarme con banksy

there are no exceptions to the rule that everyone thinks they´re an exception to the rules.

te dije. de lo importante sí me entero. confieso: estoy tentada.

el enemigo moderno

a la famosa definición del hombre como animal racional debe agregársele aquella del hombre (en tanto género) como enemigo moderno. lo que sigue pretende fundamentar este aserto.

si sos minita, tenés entre 26 y 33 años y tenés los huevos al plato de cruzarte con boludo tras boludo, capaz que algo de esto te suena.

resulta que sos copada, sos graciosa, no estás tan mal como podrías estar para tu edad (sobretodo si te comparas con tus compañeras del colegio que están casadas y tienen hijos), te mantenes solita, no necesitas que nadie te pague nada, no pedís casi nada: un pibe gracioso, inteligente, que haya superado el laburo de delivery-boy y que te coja bien. casi nada.

y resulta que es cuasi-imposible de lograr. y de chiquita te dijeron que había que besar mil sapos hasta encontrar el indicado. así que ahí vas vos como una idiota dando chances a cada gil que mama mía!

lo mirás, lo escuchás y te decís a vos misma: está bien, no es exactamente lo que quiero, pero puede andar mientras tanto. Y te dedicás a hacer caridad: con el gordo, con el feo, con el idiota, con el deforme, con ese con el que ni de pedo te dejarías ver en público, con ese al que le faltan 5 para el peso y no termina de ser nunca ni muy gracioso, ni muy inteligente ni muy nada. con esos que sabes que nunca vas a llegar a nada, porque a vos no te interesa y vienen los muy hijosdeputa y te la hacen. en lugar de ser agradecidos, de besar el suelo que pisas, desaparecen. te maltratan, se ponen de novios o embarazan a otras. y ahí te tenes que dar cuenta que no hay que hacer caridad. hay que dejar de darle de comer a esos muertos, manga de resentidos a los que alguna minita (que hoy tiene tu edad y sufre tus mismos males) les rompió el corazón antes de que vos te los cruces (así como vos le rompiste el corazón a alguien, es medio kármico el asunto en definitiva).

porque esa manga de giles ya lloró por una piba, ya les rompieron el corazón y ahora se dedican a ir por la vida cogiéndose minitas, que como vos, hacen caridad con ellos. y vos quedas orsai como una gila. porque lo que no te diste cuenta, cuando pensaste: y bue, dale te doy mi telefóno, no me gustas mucho pero pareces buen pibe. Y acto seguido aceptaste la cita y terminaste garchando (mal o peor o en escasas ocasiones increíblemente bien), lo que en ese momento no supiste ver, es que el chabón te declaró su enemiga personal. después de cogerte (y, en algunas ocasiones, después de muchas veces de cogerte) el chabón dejó de verte como eso que es casi imposible de alcanzar (recordemos que estoy hablando de cuando uno hace -mucha- caridad) para empezar a verte como esa potencial conchuda que lo hizo llorar. y vos, que querías pasar un buen rato, terminas maltratada por giles con los que ni siquiera queres nada en la vida, que te tratan como si sí. como si vos estuvieses enamorada de ellos, como si tuvieras que perseguirlos tipo un especial de áfrica en animal planet… ese hombre te declaró su enemigo, no hay opción más que enfrentar esa enemistad, querida amiga.

así que he aquí lo que propongo, mujeres queridas, propongo un boicot al enemigo moderno. un boicot sexual. en el que nosotras los declaramos a ellos enemigos modernos y los cogemos indistinta e inescrupulosamente. pero tratemos, de ahora en más, no bajar las expectativas, no hacer caridad. no dejar dormir al enemigo moderno en nuestras camas es la clave.

hay días en que todavía lo extraño

duda metódica...

hace poco me preguntaba si me compré el muyo ese del nylon y me voy a morir sola con un gato en mi casa porque eso no existe... y justo me encontré con un texto en la revista oblogo que se llama salí con una chica que no lee, acá el original.

y al final no sé si debería pensar que todavía hay esperanzas o si tengo que adoptar el gato...

olvidate del activia

mezcla fernet con vodka, ginebra y cerveza. tenés (mínimo) 5 descargas aseguradas.

enamorada de banksy adolescentemente

mi hermano se fue a NY y me trajo todo lo que le pedí. mis cuadernos preferidos de walmart. mi cámara con la que pretendo crear el más grande registro de arte callejero contemporáneo. mis auriculares, que me hacen lucir como un negro de brooklyn de mediados de los 80. y, mi regalo preferido, el libro de banksy. de verdad que ese chabón es mi ídolo personal. lo admiro y respeto tanto como a casi nadie en este mundo. y me alegró la existencia encontrarme con el texto que escribió para una de mis obras preferidas (de él, obviamente), que lee así:

When the time comes to leave, just walk away quietly and don´t make any fuss.

me da conchuda

las mujeres cuyo labio superior es exiguo me dan a conchudas. no sé por qué, pero te juro que las desprecio y no las conozco. me las cruzo siempre en el transporte público y su actitud conchuda acompaña invariablemente a ese labio ínfimo. fijate, presta atención y la próxima vez que te cruces con una mujer así observala bien. más tarde o más temprano me vas a dar la razón.


ojo que la regla no se aplica invertida, a saber: no todas las conchudas tienen labio superior inexistente.

tutor canchero y formal

Recibido. Nos vemos entonces mañana lunes a las 19 en el bar de siempre. Saludos, P.

Enviado desde mi iPod

karma is a bitch

mi tesis es orgásmica.

me da miedo laclau

transcribo parte de una entrevista a laclau en página 12. kirchnerista tenía que ser, pobre....

–el reclamo de los pueblos originarios por sus territorios es un ejemplo de demandas no resueltas por el gobierno.

–las demandas de los pueblos originarios no fueron respondidas puntualmente, pero tampoco son centrales para la estructuración de la política.

–¿es momento de que el kirchnerismo empiece a pensar en un sucesor?

–en primer lugar hay que ver si cristina no puede ser reelecta, si no se modifica la constitución. sé que a ella no le gusta que se mencione el tema, pero me parece que una democracia real en latinoamérica se basa en la reelección indefinida. una vez que se construyó toda posibilidad de proceso de cambio en torno de cierto nombre, si ese nombre desaparece, el sistema se vuelve vulnerable.

creo que tengo superpoderes

ayer tenía que hablar con patru y no tenía crédito. no podía contestarle y pensé, por un instante, qué bueno sería encontrarla y así poder comunicarme ao vivo. pero obviamente, eso no era probable. mi clase con los angoleños se demoró un poco, otro poco me demoré yo sacando fotocopias impunemente en una empresa petrolera que puede tolerar este escamoteo, diría de certeau. así que cuando finalmente llegué a retiro el tren estaba saliendo, corrí y entré por la primera puerta (cosa que nunca hago). al instante la ví, ahí sentada con sus paruolos verdes. el universo y yo sincronizamos el encuentro con patrullita sin sospecharlo.

hoy caminaba por florida, entre córdoba y viamonte, yendo hacia tucumán a eso de las 10 am (otra cosa que nunca hago). casi llegando a viamonte pensé en qué incómodo sería encontrarme con gords. sé que trabaja cerca, pero, again, supuse improbable el encuentro. venía odiando a un viejo que caminaba zigzagueando y cada paso mío que trataba de eludirlo me arrinconaba. cuando finalmente logre pasarlo y caminé a su lado le dirigí una mirada asesina. cuando me di vuelta al frente lo vi, a 5 metros, de frente, todavía gords, luciendo unos falsos ray-ban modelo aviador. me dio vergüenza ajena. seguí caminando, cual caballo, mirando al frente sin chistar.

estoy asombrada de mi nueva capacidad mental. por las dudas voy a tratar de pensar que me encuentro con riquelme.

esteban#2

fue apodado por mi padre, en honor a bradbury, el hombre ilustrado. he aquí el por qué.

soy el diego, hablo en tercera persona y qué?

victor ha de recomendar muy enfáticamente la lectura del siguiente post de su futuro mentor acá.

alemaníaca

yo estaba por postear algo. había escrito yo y me sonó el celular. siendo casi la 1.10am me sorprendí. yo ya no recibo esas cosas. estoy grande. estoy ortiva. estoy muy tesista y más caminadora que nunca. era gords. confirmado: es esquizofrénico.

sigo mi post que iba a empezar antes de la disgresión. iba a decir algo así:

yo cuando vivía en estados unidos soñaba en inglés. y hablaba, porque hablo cuando duermo, en inglés. tenía conversaciones coherentes con ciro en inglés completamente dormida*. y ahora que vivo acá, me despierto con etiqueta negra de los redondos que suena en mi cabeza, que con seguridad era la banda sonora de mi sueño. me copa, pero no me jodería empezar a soñar en alemán.









* como esa que tuve con la primer novia de mi hermano, mi amiga maría hace unos 13 años sobre un partido de river que se estaba jugando mientras yo dormía en su casa.

soy una prostituta del intelectual

hoy amo profundamente a Valentin Nikólaievich Voloshinov y sólo a él. mañana ni idea.

victor in love

lo encontré! mi media naranja acá.

mi tacos hacen don don don

axiomática

a mí me copa caminar. es una de las cosas que más me gustan en la vida. pero me gusta caminar sola. la compañía de otros, a no ser que tenga un objetivo específico, me genera conflictos.

a mí me gusta caminar rápido, que yo sepa sólo montec y uno de mis fratellos caminan tanto o más rápido que yo. con el resto siempre debo aminorar mi marcha (sin embargo, no me quejo).

a mí me gusta escuchar música mientras camino, me da un poco de paja encontrarme con gente porque, y a pesar de disfrutar el encuentro, ya no podré escuchar más mi ipod. hoy, por ejemplo, me encontré con 3 personas en la calle, perdí un total de 45 minutos de música en el lapso de una hora.

en fin, todo esto viene a cuento de algo que lee como sigue:

yo por menos de 30 cuadras, si no estoy apurada, no me subo a un bondi ni de pedo. y desprecio públicamente a aquellos que por menos de 15 cuadras sí lo hacen.

he ahí mi axioma del día.

ciro siempre me decía

ignorance is bliss

mi papá siempre me decía...

la suerte de las feas las lindas la desean

disculpen las molestias ocasionadas

viste que yo soy medio sorda?

aparentemente era verevictor y no veredictor.

veredictor

estaba cayéndome del sueño. pero antes de poder dormirme la llamé a patru. tenía que contarle que elaboré una teoría que sólo con ella podía compartir. sólo ella iba a poder dimensionar la claridad mental que tuve para poder elucubrarla y cuán acertada era. así que antes de desmayarme la llamé. una vez finalizada la exposición de ideas y una argumentación detallada que la inducía lógicamente a darme la razón, ella preguntó:

- es un veredictor?

he ahí por que es tan feliz para mi su existencia.

falso estado de excepción

cuando la excepción se supone excepcional el estado de excepción deviene la regla. a éste se refiere benjamin en su octava tesis de la filosofía de la historia. la que lee como sigue:

"la tradición de los oprimidos nos enseña que la regla es el “estado de excepción” en el que vivimos. hemos de llegar a un concepto de la historia que le corresponda. tendremos entonces en mientes como cometido nuestro provocar el verdadero estado de excepción; con lo cual mejorará nuestra posición en la lucha contra el fascismo"

existen en esta octava tesis de benjamin dos estados de excepción, el primero, entre comillas, se refiere al estado de excepción schmittiano. es un falso estado de excepción en el que el derecho se suspende para poder aplicarse y su falsedad radica en que no es excepcional sino la regla. por otro lado hay un segundo estado de excepción, aquél que benjamin propone provocar y es un verdadero estado de excepción en cuanto que no coincide con la regla y así, al dejar sin efecto al funcionamiento bipolar que mantiene el equilibrio, pone en jaque al falso estado de excepción.

y cuando me encontré con que él se asume excepcional caí en la cuenta de que había equivocado la excepción con la regla. gords pasó así nomás a confirmar la regla: soy un fracaso amoroso asegurado. ya me lo dijo mi mamá.

me retracto

volvió de australia.

ramón a independiente. river a la b. el fútbol ya no es lo que era.

basta de esta mentira

le tengo que cortar el mambo a mi vida social. es económicamente insostenible.

temón si los hay

no lo puedo evitar. no puedo evitar bailar cuando suena. te juro, pero te juro, que cuando bailo este tema, le paso el trapo a cualquier cordobesa.



el audio del despegue es sublime.

queridos lectores:

por la presente les agradezco tantísimo las visitas. casi 2500. un promedio de 200 visitas mensuales. un total de 3 comentarios. se copan? me opinan?

a mis lectores alemanes:

no hablo alemán, pero si me quieren invitar a visitarlos, bienvenido sea!

tante grazie amici!

gords

él es gords. no llega a gordo. no puede decirse que él es gordo, pero sí, con justicia, podría decirse que él es gords. tiene unas love handles importantes. sin embargo, no llegan a ser terribles muffin tops...

se sabe. victor no gusta del gordo ni del gords. victor tiene aberración por la gordura. propia y ajena. victor fue gorda y no quiere volver a serlo nunca jamás. victor gusta de la larva. siempre gusta de la larva que pesa poco más que ella. pero hete aquí una regla. toda regla tiene su excepción. y él, gord así como es, es la excepción que confirma mi regla.

mente superior domina mente inferior

ayer antes de irme a dormir me puse a leer homo sacer de giorgio agamben. es difícil, es re difícil si no leíste a hegel, a heidegger, y a esos alemaníacos que empiezan con h o s, en su defecto. pero así todo perseveré. seguí leyendo aún cuando poco hacía sentido. hasta que el panorama empezó a aclararse y yo empecé a creerme un genio superior (cuestión que me habrá durado cuando mucho dos carillas)...

en fin, cuando dejé el libro y apagué la luz me di cuenta que la cabeza me estallaba. viste cuando te late la cabeza? así era, me latía mal y me dolía al por mayor... estoy segura que me dolía por la adquisición de todo ese nuevo conocimiento que tantísimo me costó entender. no es chiste. posta, estoy segura que me ayer me creció el cerebro. no te rías idiota, te hablo en serio, casi con certeza te digo que ayer me dolía la cabeza por la expansión de mi materia gris.

me gusta que nombre a la bauhaus, kandinsky y terry gilliam

el salvaje rugido del nopodermiento (gombrowicz)

victor no puede parar de amar a su tutor, simplemente no puede.

juajuajuajuajuajuajua

victor não tein

yo tengo una amiga que cuando está ebria habla en inglés. es muy graciosa, hace años que lo hace. apenas el alcohol la desorienta (understatement total) ella se convierte en anglosajona. yo, al parecer, hablo en portuges cuando estoy under the influence...

el viernes pasado ella y yo estábamos in the cuch, tapadísimas, mirando discovery channel, estábamos flasheando con el poder de la física y los cálculos matemáticos para la construcción de un puente que debía soportar 350 toneladas en movimiento. era la primer noche de la ola polar, pero había muchas fiestas potables así que tiramos la moneda. la moneda pasó a tener entidad de oráculo y nos dijo que teníamos que salir. sumisas acatamos, la moneda lo había dicho y había que escucharla. llegamos a la fiesta y sólo cuando ambas quedamos sin dinero dejamos de comprar alcohol. de hecho, aún después de quedarnos sin dinero seguimos bebiendo, aunque ya no éramos nosotras quienes lo pagábamos.

esa noche le di mi teléfono, recuerdo poco del suceso, si voy a ser sincera... aparentemente cuando me preguntó mi nombre le dije victor y cuando consultó mi apellido, afirmé: não tein. por supuesto que yo no recuerdo detalle alguno de este episodio. así que cuando lo volví a ver y me mostró cómo había sido agendada en su celular, me sorprendí. su relato de la secuencia me hizo reír mucho...

aparentemente, yo como mi amiga, estando ebria, no hablo español.

último round

cropo envía:

Seguro que sos tan goma que preferis ver a Roger Waters antes que a Britney. Todo bien, pero no entendés nada



victor responde:

el goma sos vos que pensas que puedo ir a ver a rogelio agua. olvidate purrete, seguis perdido como en la guerra jajaja

beso

como riquelme...

victor está feliz

nadie es profeta en su tierra

retro en lugones

el primer trauma

ante la inquisitiva de mis nuevas compañeras del taller respecto de mi correo electrónico, me vi en la necesidad de explicar: tenía un novio hacker. mi actual hotmail no fue mi primer hotmail.

pequeña digresión: la primera vez que escuche hablar del hotmail fue de boca de mi profesora de inglés en ITSEL, recuerdo que en ese momento pensé que mi profesora tenía un correo porno y nos lo ofrecía, me pareció raro pero no dije nada porque gustaba de un chico de la clase y por eso mismo trataba de pasar desapercibida.

mi primer hotmail fue: piojosa_hasta_la_muerte@hotmail.com. pero elesti tenía problemitas con la privacidad ajena. así que constantemente me jaqueaba. un día me hinché las pelotas y le regalé a la piojosa que había en mí. y corté ese mambo oscuro que tenía con él.

segunda digresión: alguna recuerda que el primer apodo del esti era el brujo? qué onda que todos mis maridos tengan un "el" que los anticipa. es grasa. no me cabe.

y me cree una cuenta bajo un seudónimo. tania santos discépolo. he ahí el sd.

mi sueño es trabajar en dundler mifflin.

que se amigue con el resto, venga a tocar a buenos aires, me vea, se enamore y nos vayamos los dos a vivir a su casa

detalle: min 1.19, amor eterno a esos pies

en qué estás pensando?

que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. que me llame. dale porfi que me llame.

voto cantado

marida fiel

partullita:

apurate y volvé, que te extraño.

ya sé, ni en pedo dedicas un segundo de tu viaje a la internet y vas a leer esto a tu regreso y te vas a acordar de dónde estabas vos mientras yo escribía esto y te vas a querer matar. (me encanta escribir y y y, perdón).

pero yo, patrullita mía, voy a estar feliz de la vida de que estes acá y me llames al fijo como cuando teníamos once años y hablábamos horas y horas y horas. y gozaré de tu increíble habilidad para recordar todo dato irrelevante de nuestra infancia que trae a la memoria alguna anécdota ridícula de la que tenemos que reír hasta que nos duele la cara. y voy a estar feliz de que me arengues el jueves, el viernes y el sábado para salir y cuando yo te diga que no, me descanses como sólo vos me sabes descansar. impunemente.

menos mal que volviste patrullita, buenos aires no era lo mismo sin voce.

la gorda me hizo una cama - I

- no sabes, victor! la gorda me hizo una cama y yo caí.

- de qué hablas franco?

- la gorda de mi trabajo, viste?

- no, qué gorda?

- la gorda esa con la que trabajo. que fuma y es un asco. tiene como 37 años, victor, te conté ya de la gorda.

- perdón, no me acuerdo. qué pasó?

- la gorda me embaucó. bajó a fumar con la otra, somos 3 en la oficina. ellas dos y yo. cuando volvieron, la otra, rubia, ojos verdes, cachetona, petisa, culo muy grande para ser tan bajita. un 6.

- un 6?

- un 6. sí, tiene un carácter... ni siquiera tu mal humor se compara.

- mi mal humor? de qué hablas?

- basta victor. la gorda me obligó a ir al cine con ella. creo que vengo de una cita.

- juajuajua queeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

- volvieron de fumar y la petisa, carla, me dice de ir al cine. los tres. no quería parecer ortiva asíque les dije que sí.

- entonces? no entiendo, fueron los tres?

- no, al toque la gorda se pone a mirar horarios. onda, gorda bancala. a los dos minutos me manda un mail. está al lado mío, victor, y me manda un mail con opciones de horarios. desesperada la gorda. yo ya no quería más sopa. pero me habían embarcado. no me podía bajar. bue, ahí carla pegá un grito y dice: "uh, no, me olvidé que hoy me junto con las chicas de la facu".

- naaaaaa, te la hicieron fran. te la re hicieron. es re que bajaron a fumar un pucho, la gorda le dijo a carla que te quería bajar la caña y la otra zorra ideó todo el plan.

- sí, encima vuelven con ese olor a pucho de mierda, son un asco. victor, me siento utra.. ujttra... ultraj... culeado...

- jajajaja, te la hicieron, que gil que sos. y qué pasó? cómo fue? fue gentil la gorda?

- no jodas, victor. en serio, 140 kilos pesa la gorda, no es joda. 140 kilos.

yo me descostillo de risa y él también. por unos minutos ninguno de los dos puede estar erguido...

- bueno, entonces fuimos al dot. victor, eran todas parejas, la gorda y yo. me quería matar boluda.

- jajajajajaj franco me matas, te juro que agradezco al universo nuestro lazo de sangre eterno.

- victor en serio, todavía no te conté lo peor.

- ya mismo hacelo.

- cuando terminó la película, yo me paré al toque y bajamos por el wall mart y la gorda acusa que el piso es resbaladizo y se me cuelga del brazo. victor, ahí en el wall mart, por los pasillos, colgaba una gorda de 140 kilos de mi brazo, me quería matar victor.


la gorda me hizo una cama - II en breve

mirar por la ventana

el conchudo de jorge macri puso su gigantografía justo enfrente de mi ventana.

a ver si se entiende, no exagero ni un poco: yo levanto la vista, primero veo la maceta donde yacen los restos de roberta, más luego visualizo las luces navideñas que embellecen mi balcón y de fondo el amarillo ese que ahora el fuckin pro me obliga a despreciar. levanto la mirada, y me encuentro con un titular muy pro:

vicente lópez vuelve a ser de los vecinos.

¿cuándo fue vicente lópez de los vecinos? decime mamerto a pila, ¿cuándo? ¿cuándo perón vivía en gaspar campos? jodeme que ahora sos descamisado jorgito.

y como los creativos y mentes brillantes que pensaron este cartel ya se habían agotado con la campaña de su mentor (el boludo a cuerda) optaron por repetir la imagen. jorgito como mauri, habla con la gente. me pregunto cuánto les pagaron a los estras (¿alguna recuerda al remisero ese? ¿se habrá comprado la meriva? ¿y la turca?). no lo sé, pero seguro que si manejase el mismo nivel de paranoia que mi hermano pensaría que mauri lee mi blog y me quiere cagar la vida.

burroughs

- smash the control images. smash the control machine.

- silence is only frightening to people who are compulsively verbalizing.

- your knowledge of what is going on can only be superficial and relative.

- our national drug is alcohol. we tend to regard the use of any other drug with special horror.

- artists to my mind are the real architects of change, and not the political legislators who implement change after the fact.

- how i hate those who are dedicated to producing conformity.

- i am getting so far out one day i won't come back at all.

- junk is the ideal product... the ultimate merchandise. no sales talk necessary. the client will crawl through a sewer and beg to buy.

feliz domingo pueblo

+ + CALLE 13 + + CALMA PUEBLO from Ian.Alejo on Vimeo.

olor a cárcel

hace poco pasé por la cárcel de devoto y una trompada me abatió desprevenida. no sabía que existía. pensé que así olía marcos peace. pero no, así deben oler todas las cárceles se ve...

es un olor muy particular, particularmente desagradable. es húmedo, como a verdura podrida mezclada con tierra. tiene mucho de ese aroma a sucio que tienen los linyeras. sinceramente cuesta acostumbrarse, es demasiado agudo. te penetra los poros y uno se siente sucio sólo por contigüidad espacial y temporal con él. en este sentido, es similar al olor que tienen los cementerios tradicionales, como el de chacarita (ese que los jardines de pilar tan eficazmente han logrado eliminar).

y de repente me di cuenta cuán poco tardé en acostumbrarme a él y cuánto menos a olvidarlo... qué lindo que ninguna de mis prendas huele más a cárcel. gracias universo.

diario íntimo de un chongo traumatizado

alguien debería alguna vez escribir el diario íntimo de un chongo traumatizado.


el de aquél que reniega de su condición de tal.
ese que no quiere que lo llamen a las 5am para ponerla.
que no quiere coger, quiere hacer el amor.
ese que sufre, se enamora, se ilusiona con cada nueva oportunidad para siempre terminar renegando por que ninguna lo quiere como novio.
ese que acepta quedarse en la casa de ella para pedir (a las dos am) que le abran la puerta (no puede simplemente dormir, la presencia de ella lo atormenta).
su situación lo angustia, sin embargo, él la elige.
él sabe que ella no puede comprometerse, pero aún así no pierde la esperanza.
detesta que se refieran a él como chongo.
ese hombre es un resentido.



debería ser un diario apocalíptico, sufrido y patético. sería muy gracioso.

1984

war is not meant to be won, it is meant to be continuos. george orwell.

he ahí un verdadero visionario amiga.

678

me da mucha impresión que pongan su foto

no da. con el muertito no...

esto es una afrenta

en este preciso instante jorge y mauricio macri están en la vereda de en frente de mi casa intentando jugar al fútbol. hay mulos con camisetas amarillas que los segundean en el patético simulacro y un locutor que no para de decir:

- el jefe de gobierno junto al futuro intendente de vicente lópez, el jefe de gobierno junto al futuro intendente de vicente lópez...

(da la sensación que el pobre boludo cree que si lo repite se va a hacer realidad)

quiero tirarles con algo desde la ventana pero temo lastimar a algún inocente peatón.

* qué tiene que ver la habilidad futbolística con un proyecto político te la debo...

mi tutor escribe:

como diría Kafka y citaría Benjamin, “hay esperanza pero no para nosotros”.

tarea fina

por una pipa del 9 arrancó. el gran estilo siniestro. muchos marines de los mandarines. se mueren potros sin galopar. voy a escupir misíles. así, vas a ser el más premiado de la morgue. tu culo va a volar. vas a tener que usar pañales de aquí en más. estás frito, angelito!

una tipa rapaz. que está borracha por demás otra vez. despertó sus tristezas atronando sus nidos. linda infinita. horrorizada en bikini en una gran congestión. la civilización la amaba. saludable y católica. la va de maga zulú. esa tipa vino a consolarme. pobre nena rasgada de cutis blanco. con ella soy rico gratis. yo no la cambio por nada cuando empieza a cabalgar. pero a los ciegos no le gustan los sordos. la veo casi como un demonio. en tu ternura está acechándome una buena traición de mujer. no es sincera, pero te gusta oírla. esas hembras no son dulces. son más lindas que prudentes. que dan miedo cuando las miras. el cuerpo del delito se esconde en su corazón. cuando se enoja chisporrotea infumable. cuando enfermas con tanta gana. hay algo en vos que está empezando a asustarte. ya sufriste cosas mejores que ésta. una mujer atrás. y un corazón no se endurece por que sí. fuera pechito dañino. vas a volver a herirme otra vez. ¿a quién le importa? te voy a herir un poquito más. dijo y me conquistó. risas que duelen. tic tac efímero. nena hay mucho olor a gato. `

mira que tipo espeso. chistando su mala sombra. un vago de mil caravanas. el hijo tenaz de tu enemigo. fue un esclavo sensible y chillón. su corazón no era un hotel. casi ya no llora. puede dar sólo lo que tiene para dar. el que abandona no tiene premio. tipos que no duermen por la noche. los esclavos políticos. siempre fui menos que mi reputación. sos un aristócrata de cotillón. tu confesión ya sube. el acento del barrio te sale mal. tiranizando a quienes te han querido. buscando de qué reír. le hizo un par de promesas imprudentes. y éste insomnio de quién es? puro veneno. puede ser, es irreal. zoquetes chinos. preso de tu ilusión vas a bailar. puede la virgen labial brillar. es un instante de belleza muy cruel. y cae la lluvia en estocadas finas. vamos a brillar mi amor. tu infierno está encantador, esta noche!

el lujo es vulgaridad. me dijo y me sofocó. dios es digital. ese día me mandó al descenso. por pura cortesía. un auto guapo va a venir por vos. rajando del amor. mi mundo termina en ella. está dormida o finje que duerme. nunca tuvo el higo seco junto a mí. atrapó un beso bien hechor. su estilo desprecia mi soñar. buena faena de tajo y talón. no calentás la misma cama por dos noches. atrapado en libertad. pasé la noche en un regio salvavidas. me obsesiona tu prisión. te sirvo mucho, te piso mucho. sin descanso van a devorar. medís tu acrobacia y saltás. reventando los cambios. todo preso es político. sudar no les cambia la racha. con grandes gastos, educaditos. y palabras baratas. y a nadie le amarga un dulce. y dame tu insolencia también. vino un gato y festejó a la nena.


la manzana no importaba, nada más la prohibición. come la bazofia y no dice nada. de esos dolores dulces. nene no comprendo tus ambiciones. el reo semental se va a licuar. en un tugurio de frontera. prueba comida china, le dan gases. rodeado de grandanesas. que chorizó tu hermanito. que está invitando a zozobrar. y le ha puesto, al fin, su nombre al toallón. no mueve el rabo con docilidad. y miren toda la cacona que juntaron aquí. siempre igual, todo igual, todo lo mismo. quedaste mordiendo el aire, solo y sin dolor. en ese bulo que no cierra sus puertas. fue la claridad que lo encegueció. ¿y cuánto vale tu estómago crispado? y me alejé de tu seducción. a caerte en gracia a vos. mi obra maestra, mi perfección grosera. engañan a un dios berreta. siempre estoy marchándome. nadie quiere tu secreto más que vos. que soldaste con primor. si nada te conmueve. y sos prudente en la tiniebla. eso no me alcanza a mí! masticando el frío marginal. me hago humo! pero enseguida le bajo el pulgar. armar algún puto full. se le soltó un patín. compró matraca nueva de ocasión. te lo dije mil veces, ni una sola de más. en este tiempo de plumaje blanco.

yo sabía que no lo había flasheado

esto pasó. jack johnson sí hizo un cover de los ramones esa noche. yo no lo flashé. pasó de verdad. sólo tardé dos meses en confirmarlo. acá va:



callen a esas idiotas.

preferiría ao vivo, pero...

confirmado

alien sensual y cropo se conocen.

conmigo no, cropo, conmigo no.

victor:
podes conseguir madame edwarda en uriarte 1721

cropo:
grosa, gordi!
a cuánto?
el otro día estuve leyendo de esas puercadas..

victor:
65
gordi?
me dijiste gordi?

cropo:
jajaj, sí, y con tanto cariño...
edición extranjera, imagino

victor:
jajajajaaj estas loco
non me ricordo caro
pero lindo
muy lindo ejemplar
y había más obra de bataille me dijo

cropo:
te odio, lo voy a tener que comprar..

victor:
ja, lo sé

linyera de palermo

ponele que yo estaba sentada en una mesa en la vereda. mi amiga había pagado $15 por un cupcake. era uno de esos locales ridículamente chetos de palermogólico. estábamos cotorreando a morir cuando se acerca un linyera y me pide un cigarrillo. accedo al pedido. busco en mi cartera, saco mi paquete de lucky y el linyera se queja:

- uhhhhh naaaaaaaaaa.

anonadada y confundida lo miro. le pregunto si no le gustan los lucky. él responde con una pregunta:

- no tenes un philip?

- eeeeeeeh, no?

- bueno deja, gracias.

antidomingo en NY

no da

me mata tener 28 años y seguir volviendo de madrugada con la ventanilla baja para no quebrar.

feliz día manga de zorras empedernidas

filsofía política

el sábado me medí tête à tête con maría inés en torno a la filosofía política. salí ilesa. hasta te diría, que respecto de la discusión de la categoría de dispositivo, salí airosa (y me sorprendió un poco).

ayer me medí con pedro, mi tutor. después de cuatro meses de espera sólo llegué 30 minutos tarde al encuentro. temía una devolución del tipo:

- no entendiste nada de nada, ni foucualt, ni agamben ni schmitt ni benjamin. rehacer. todo. sos medio tontita.

pero no. durante tres horas lo amé. agradecí al universo por su existencia y a la serie de circunstancias aleatorias que nos unieron. durante tres horas debatimos autores, conceptos, ideas, reorganizaciones, posibles argumentaciones y reglamentos de citas.

yo expliqué y argumenté, justifiqué y me dí por enterada: los entiendo. a los cuatro. planeamos becas, maestrías, postgrados, estancias de investigación. durante tres horas estuvimos tan de acuerdo en todo que era una vergüenza.

prometo (de acá a diciembre, al menos).

1. no volver a hacer planes.

2. sólo decir que sí.

3. no bajar mis expectativas.

4. no desesperar. ejercitar tanto a la paciencia como al glúteo.

5. existir levemente.

6. escuchar jazz y bailar swing.

7. tratar de fumar menos.

8. ser.

frío polaaaaaaaaaaaaaaar pepeeeeeeeee

brrrrrrrrrrrrrr

darle biaba

definitivamente ningún otro hombre en este planeta sabe llevar un par de calzas blancas como él. su mejor época sin duda alguna.

montecucc presta mucha atención a sus pasos. y leelo como un desafío.

feliz domingo

muletillas

- quiero ponerla

- alto bulto

♥ banksy

palabras de las que gusto

- idish

- desdén

- casuística

perdón, no quiero ser insistente pero...

hacer de la tristeza una virtud
vestir de negro y escuchar the cure
volver al vicio y tomarme un vermouth
eso sería genial

victor recomienda muy enfáticamente ir a verlos

te acordas de mi futuro marido?

ojo de gato

cuando adriano tuvo ese accidente cuasi mortal ana me llamó, pero desconocía cómo había sucedido. será angelito quien relate los detalles del evento, con el gallego a su lado repitiendo hasta el cansancio un sintagma, a saber: suerte o muerte. suerte o muerte. suerte o muerte repetía con su voz idiota.

y a mí sin embargo me parecía un tanto irónico que el gallego hablara de suerte cuando casi se muere por tener tanta mala leche. por que posta, casi morir por pisar un ojo de gato en la ruta es tener mucha mala leche. cuántos gatos se mueren en la ruta y su ojo queda varado ahí para que un boludo grande vaya y lo pise con su longboard para terminar casi muerto?

anonadada e incrédula relate el episodio a mis amigas facultativas mientras esperábamos el micro a baradero. una de ellas, muy educadamente y casi te diría que con cuidado preguntó que quería decir con ojo de gato (creo que en este punto ella sabía lo que yo quería decir, pero para no asumirme boluda tanteó). a lo que naturalmente respondí:

- eso, un ojo de gato. se ve que alguien atropelló un gato y se le salió el ojo, no sé tantos detalles...

- ah, por qué viste esos cositos que brillan en la ruta, como chiquitos, amarillos y rectangulares?

- sí.

- a eso se le dice ojo de gato...

- ah, capaz que era eso, no?

boluda total un poroto al lado mío a veces.

rambling

estoy empezando a gustar de la idea de lo nuevo. ya no más terror. benvenuto lo nuovo!

cuando tenía 12 nos fuimos a bariloche de viaje de egresados (aún cantamos, casi siempre ebrias, las canciones que en esas dos semanas repetimos diariamente). la cuestión es que viajamos en micro. muy intelectual de mi parte me compré la revista GENTE. el verano del 95 fue el verano de dolores barreiro. recién llegada a la fama, de novia con pancho dotto, pendeja de 18. todo conspiraba para que saliera en la tapa de GENTE. la cuestión es que en el viaje leí la extensa entrevista que alguien le hubiese hecho a una nena de 18 como quien lee a una eminencia.

lo único que recuerdo de toda la entrevista es una pregunta y su respuesta, que aún a mis 12 me había indignado soberanamente. el periodista quería saber a quién había votado en las elecciones presidenciales ese año. ella respondió lo siguiente:

- menem. mejor malo conocido que bueno por conocer.

recuerdo que ahí nomás me di cuenta que esa chica podría tener todo lo que tuviese: belleza, dinero, fama, piernas kilométricas, pero siempre le iba a faltar algo, a saber: sentido común. cómo podía responder eso? me indigné pero claramente lo superé al instante.

hoy lo recordé mientras pasé por la puerta de mi colegio. me indigné again, hasta que me di cuenta que yo a veces hago eso. quién soy yo para juzgarla? yo me aferro a lo que hay, aunque eso que haya la verdad mucho no me convence. entonces pensé:

hay miles de motivos por los que yo querría parecerme a dolores barreiro. sus piernas kilométricas, sus millones, su marido, los viajes en su haber. pero no su idiotez, su falta de criterio no.

paja (mil) vs. victor (uno)

manija

Michi Panero

es simple

amiga mía:

te juro que no. macri no es un visionario. es un pelotudo a cuerda. y cuando se le termina la cuerda empieza a balbucear. no sabe cómo seguir. se tara. se trastabilla. repite lo ya dicho. pone esa cara de descerebrado (un toque hot) y no sabe cómo seguir. porque las ideas que proclama no son propias. de hecho, están tan alejadas de su propio razonar que no puede recordarlas...

no leas entre líneas algo que no está ahí. no creas que no puede ser eso que es. es más bien simple. el chabón no es un genio oculto. es eso que ves. no le tengas fe. no la merece. es un mediocre con plata. con mucha plata. toda la tarasca para bancar ese séquito de mulos que le dice lo que tiene que decir.

pero pobrecito. a veces no lo puede retener. y ahí es cuando te tenes que dar cuenta que no es un visionario. no es un genio. es un garca al que la plata ya le da igual. ahora quiere poder. poder para mostrarle a papá que él no es tan inútil como franquito cree. todo se reduce al mambo que tiene con su padre. cero visión. necesita una regresión y un pasaje al caribe. pero no. se queda. y pone en evidencia eso mismo que quiere negar: que es un pelotudo a cuerda.

lamento desilusionarte. pero es así. es lo que ves. lo que escuchas. lo que lees. él es eso. y nada más. el resto lo investis vos...

el peronismo es un mitologema

entonces, me pregunto muy en serio: es de verdad la gente kirchnerista?

good karma

nada más lindo que vicente lópez de día.

nada más feliz que la falsa escuadra de día.

por dior no quiero volver a trabajar nunca jamás.

marido aparece yaaaaaaaaaaa mismo. he dicho.

declaración de principios II

hasta que no se vaya la ola polar no vuelvo a trabajar.

que bajón

el burro tenía razón.

lo que extraño de vivir con ella

- la sopa invernal.
- el ritual semanal: ramonear con la música al palo.
- la novela anual que a ella le gustaba y yo repudiaba.
- la crítica instantánea de la cita.
- las noches en la terraza.
- las tardes en la terraza.
- que reclame mis empanadas.
- que me hiciera un te cuando me sentía mal.
- la visita dominical de los mellizos.
- el asado en club con los mellizos.
- ver películas en el sillón.
- su guardarropas.
- ver cotidianamente a catalina tomar agua del florero con su pezuña.
- cenar sentada.
- verla todos los días.

jipi

camino al norte armé una nueva lista en mi ipod. la denominé jipi. el éxito de la lista y la vacación fue kato.

mi hermano está convencido de que existe la palabra impersistente. me mata. cuando inventa palabras me mata de risa.

asignación universal

mi hermana propuso la asignación universal de un técnico de PC por padre. claramente la banco a morir.

falsa jipi ama miami a su pesar

la mejor con el norte. todo bien con el jipi. genial el hostel. el dormi. el extranjero que ronca. pero debo admitirlo, lu corti y la mugre se llevan para el culo. y yo estoy más lu corti que nunca.

hay que saber cuándo dejar ir. hay que saber aceptar. lo que sea. lo que tenga que ser. hay que saber cuándo decir no. cuándo decir basta. y hay que aceptar lo nuevo. eso que da terror.

si sólo fuese tan fácil hacerlo como es decirlo...

callado cansa

finalmente entendí ese dicho tantas veces repetido por mi padre.

él, salteño y conocedor de todo cuanto fuese mencionado en una conservación, callado cansaba, así que imaginate...

new rich

qué poco me atrae un hombre que sólo me ofrece sus millones al presentarse. no sé cómo alguien puede pensar que va a lograr una mejor predisposición de mi parte si me cuenta que es rico. la conversación, fue algo así como:

- renuncié, el martes fue mi último día. ahora apelo a que alguien me pague por estudiar.
- ah, qué estudias?
- estudié comunicación y ahora quiero estudiar la aplicación de la ley antiterrorista como dispositivo de control.
- ...
- vos?
- yo no terminé, tuve que hacerme cargo de la empresa familiar de chico.. (después aviso que su padre murió y sus ojos se pusieron vidriosos, hubo un momento awkward total)
- ah, qué haces?
- tengo joyerías, ahora vamos a abrir un local en patio bullrich.
- ah, yo no sé de joyas, no compro ni conozco a nadie que compre...
- y menos de las mías (dijo inflando el pecho)... yo vendo relojes de 35 mil dólares...
- ah, sí, yo jamás pagaría eso por un reloj...

la conversación continuo sin nada en común. él tiene un jardinero, a mí se me murieron las plantas porque este frío polar no me permite salir a regarlas. él calcula cuánto le cuesta en pesos armar un porro de esas flores que él, sin embargo, paga en dólares. y avisa, para que no dude de su generosidad, que cuando se hacen reuniones en su mansión él invita... yo fumo más que nada paragua...

mi duda existencial es si el asco que me provoca un hombre que sólo puede contar entre sus cualidades el dinero es envidia o genuino desprecio...

joel barish

- are we like couples you see in restaurants? are we the dining dead?

jodeme

renuncié y el muy hijo de puta presentó el pedido y obtuvo el permiso para hacer tele-trabajo -que posmoderno todo, che...

clementine kruczynski

- too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. but I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind; don't assign me yours.

cropeaste ayer?

me mata que en mi grupo de pertenencia exista el verbo cropear.

la mujer hincha pelotas

me mato de risa con mi alter-ego anti tabaco super mega fundamentalista.

cuánta sinceridad toda junta...

hoy me quejaba del paso del tiempo, de mi no culo, el ensanchamiento de mis caderas, la reducción de mis tetas (leáse reducción y no otra cosa) a lo que una amiga del trabajo respondió:

- a mí me re gustan las tetas caídas, así como las tuyas...

la muerte blanca

apenas me mude se rompió la perilla de la estufa. no me preocupe hasta el primer frescor de marzo. ahí llamé al service oficial de zona norte y vino javier, que amablemente cambió un resorte y la perilla a cambio de $250. en fin, hace unas semanas la estufa hace unos sonidos un tanto extraños pero nada alarmante. hace un ratito estaba en mínimo y vino un frío del polo que me hizo subirla al mango. instantántaneamente empezó a hacer un ruido muy extraño. como a pedo de vieja, sostenido y medio de chiflido, sabes cuál te digo?

casi me caigo de culo de la risa que me dio. la llamé a mi mamá para que me diga qué hacer.

apenas me atendió la muy puta dejó de hacer el ruido. le empecé a contar detalladamente la secuencia a mi madre que no lograba comprender mi explicación cuando la estufa comenzó con su concierto nuevamente. yo no podía parar de reír y mi mamá de pedirme que me calle para poder escuchar mejor. la cuestión es que ahora resulta que me mi mamá me obligó a llamar al service y apagar la estufa hasta que vuelva javier por temor a que me muera. así lo dijo:

- en serio victoria. le dicen la muerte blanca, te vas a dormir y nunca más te despertás.

te juro que no puedo parar de reírme.

por qué me gusta mad men?

Male: Why aren't you married?

Female: Are you asking what's wrong with me?

M: It's just that you're a beautiful, educated woman... Don't you think that getting married and having a family would make you happier than all the headaches that go along with... fighting people like me?

F: If I weren't a woman, I would be allowed to ask you the same question. And if I weren't a woman, I wouldn't have to choose between putting on an apron and the thrill of making my father's store what I always thought it should be.

M: So that's it. You won't get married because you find business to be a thrill.

F: That and... I've never been in love.

M: She won't get married because she's never been in love. I think I wrote that once to sell nylons.

F: For a lot of people, love isn't just a slogan.

M: Oh, you mean love. You mean the big lightning bolt to the heart where you can't eat and you can't work and you just run off and get married and make babies. The reason you haven't felt it is because it doesn't exist. What you call love was invented by guys like me to sell nylons.

F: Is that right?

M: I'm pretty sure about it. You're born alone, and you die alone, and this world just drops a bunch of rules on you to make you forget those facts, but I never forget. I'm living like there's no tomorrow... because there isn't one.

budista

venía caminando apurada, había calculado unos 6 minutos para recorrer 12 cuadras. doblé en uruguay. hice unos 10 metros cuando lo ví. de frente. ineludible. lindo. más lindo que nunca.

nos miramos fijo por primera vez en casi 3 años mientras recorrimos los 30 metros que nos separaban. no sabía si saludarlo, no sabía si él quería saludarme, pero sí. quiso. frenamos entre toda esa manada de gente que caminaba entre nosotros en lo que me pareció la vereda más angosta del país. una mujer bufó. él me dio un beso en la mejilla. también por primera vez en casi 3 años. hicimos un saludo apurado y nos separamos. yo me dí vuelta. él no.

cuando él sonrió lo supe. ya no me ama. ya no tiembla cuando me ve. ya no se horroriza. ya no me odia. ya me puede mirar a los ojos y dirigirme la palabra. ya no le importo.

se terminó mi mal karma.

un hogar peronista

el hogar peronista (en honor a su ubicación) es un hogar donde:

- nunca falta fernet
- siempre se miran videos graciosos
- casi siempre se va a cadore a comprar un kilo de helado porque:
- siempre se fuma mucho
- se desayuna cafe
- se duerme poco
- se ríe mucho (siempre de alguno de los presentes)
- se juega al TEG
- se escuchan bandas nuevas (para mí)
- lo antiguo es intervenido y resulta bello
- vive una de mis personas favoritas en el mundo y su concubino (con carpa)
- hay un dibujo por el que intercambiaría mi pipa
- tengo un colchón un poco (casi todo) propio
- invado el baño silenciosa pero rotundamente
- los dientes se lavan con aquafresh extreme clean
- se es feliz

soy un cerdo

siempre siempre siempre devoro más rápido que mi cita.

en mi defensa casi siempre llego fumada a las citas.

cuando terminé de comer afirmó:

- devoraste.

sólo entonces me di cuenta que él aún no había terminado. y que mucho le faltaba para lograrlo.

sonreí y dije:

- se ve que tenía hambre, no?

me veo influenciada a creer que la teoría de cin sobre el instinto de supervivencia super-desarrollado que tiene una mujer con dos hermanos es cierta. o se come rápido o no se come. en mi defensa todo esto, no?

viernes 13

desde julio del año pasado lo odio. en septiembre se hizo intolerable. menos mal que en octubre arrancaron mis vacaciones. un pequeño respiro. pero volver fue difícil. terrible. estuvieron buenísimos esos casi 40 días de vacaciones pagas, pero cuando retorne lo supe. no iba a durar mucho. a las 4 semanas perdí la tarjeta*. yo trabajo así. me mando señales a mí misma jajajaj en marzo estuve cual mujer al borde de un ataque de nervios, pero a mediados de abril decidí ser zen al respecto. el martes volví a perder la tarjeta. ayer, viernes 13, me agotaron. el doble discurso y la hipocresía me exasperan. hablar de mejorar la calidad del empleo en la argentina y maltratar a los propios empleados de esa forma es un chiste de mal gusto. así que te digo que no. te digo que no a que me trates de boluda, a que me maltrates, a que me sobres, a que me irrites, a que me enfermes, a que me explotes, a que abuses de tu poder y te tenga que tratar de usted. te digo que no porque todo tiene un limite y mi paciencia también inca del orto.

así que una vez finalizada la jornada infernal me acerqué a su oficina y apenas se dio vuelta le dije:

- marcela, ya salió la encomienda a resistencia y renuncio.

- qué?

- renuncio.

- ah, bueno.

- bueno, eso nomás.


cómo puede ser que me diera miedo renunciar? me la explicas? no puedo ser más feliz y estar más intrigada de cómo mierda me voy a mantener... porque es definitivo, nunca jamás me vuelven a enjaular en una oficina y menos en una tan cogotuda como esa.

sigo creyendo que merezco no ser infeliz, como aquél cumple del gato que me decidí ebriar porque al día siguiente no me hacía ningún pre-ocupacional y renunciaba.




* no me acuerdo con quien estaba hablando por teléfono hace un par de semanas muy temprano cuando esperaba en el andén y mientras miraba la vía la vi. ahí. SAGE 456, en el medio de las vías, visible e intacta meses más tarde...

no te pasa?

a vos te pasa que cuando vas caminando directo a un rati por su espalda lo único que podes pensar es:

- si quiero se la saco. si quisiera, realmente quisiera y soy rápida en un segundo se la saco ¿?

a todo esto no dejaste de caminar por lo cual ya cada vez estás más cerca de ese arma, que ahí tan visible te tienta...

a medida que paso por su lado lo miro de reojo (nunca nunca jamás mirar al rati de frente) y pienso que no, mejor no sacarsela...

podría flashearla y pensar que eso es todo en serio y no que vos sólo queres probar que si queres podes.

ponelo al palo y no podes no ser feliz

y yo no puedo para de reírme

se sabe. yo nunca atiendo el teléfono. está lejos. no lo escucho. me da paja. me lo olvide en mi casa. estoy durmiendo. son miles las variantes...

mi amigo lucas lo sabe. yo abuso un poco sabiendo que soy uno de sus números free. pero a veces se cansa y me amenaza:

atende hija de puta o t muerdo las tetas.

top 3 de regalos más graciosos del universo

1. pasta de dientes aquafresh extreme clean por job
2. globo gigante de bob esponja por ana
3. un paquete de figuritas de hello kitty y un huevo kinder por lío

éxito dantesco

gracias sociales

mucho mejor que ese cuerpo brutal que supo colocar los artefactos de luz en la falsa escuadra es ella, fumada y en medio de lo que podría ser perfectamente un episodio de cha cha cha. mi amiga cuyo único defecto* es llamarse yanina es lo mejor de lo mejor que me dio esa facultad.




*y ni tanto porque es hasta gracioso.

freudiana

ayer soñé que me asfixiaba. quería decir algo y no lo lograba... fue desesperante, trataba de hablar y sentía como el aire iba disminuyendo, mi traquea se iba cerrando y no podía decirlo...

hay un par de cositas que me guardo, me pregunto cuál de ellas es la que quiere salir tan desesperadamente...

no paro de reirme con esta página

Proyecto Cartele

www.porvolverteaver.com

justo ahora que no amo más en el transporte público resulta que aparece este sitio...

la esclavitud sexual es la de más difícil de superar.

feliz cumple mamita!

le regalé un finito de flores a medio fumar y la sonrisa de su cara me hizo feliz de no haber perdido $400 y 90 minutos al pedo en sofia chame.

lo hice salir de mi casa con la excusa de que me había quedado sin cigarrillos, tan sólo un vaso de birra después de su arribo a mi hogar. era insoportablemente tonto. lo terrible es que creo que se piensa inteligente. insoportable al punto que cuando llegamos a los escalones de entrada de mi edificio dije:

- me vas a odiar, pero me quiero ir a dormir.

atónito palpo sus bolsillos. confirmó lo que yo ya sabía: había dejado su billetera.

subimos a buscarla. esa pequeñez de ascensor fue la incomodidad hecha acero. bajamos y le abrí.

yo sabía que era tonto. pero no tanto.

cropo: tercer round

me encanta que sea tanto o más friolento que yo.

se dice de mi...

que cuando relato historias soy muy detallista, al punto tal que aburro...

antihisteria

- venís a dormir a casa?

- obvio

- con carpa, que no se entere mi hermano.

y ahí nomás encontré a uno que seguro miraba rambo o rocky y no es histérico.

duda existencial

si kafka fuese argentino, sería ricotero?

cuerpo brutal

esos abdominales de brad pitt en el club de la pelea sacan lo mejor de mi. sin duda alguna.

de piropos animal print

con ese tigre yo me enjaulo

de chica

yo de chica estaba segura que el himno decía:

- ohhh juguemoooooos con Gloria Morinnnnnnn.

estaba segura. segurísima que el himno era una invitación lúdica.

mamá

hace poco me di por enterada que hay algo que se llama envasado al vacío. o sea, lo conocía, pero no sabía que esa era su denominación científica. y también cómo son los cappeletinis... no sé exactamente por qué pero hay miles de cosas muy muy muy básicas que desconozco.

obvio la culpa de quién es? cuando se lo recriminé me retrucó:

- ustedes eran muy quisquillosos con la comida...

en busca del hombre perdido...

me indigna el hombre. es histérico. realmente nada más bajador que un hombre que es más histérico que yo. he aquí un ejemplo:

cuando retomé el contacto con ese ser que gusta de la caca le hablé por msn, escrbí: estás?

él respondió: a tus ordenes.

las bolas a mis ordenes. no me vendas humo.

qué pasó con ese nene que miraba rambo, rocky, pelotón? - y esa que arnold schwarzenegger era un padre enfurecido por el secuestro de su hija? esa era genial... dónde mierda fueron a parar esos nenes? en terribles pelotudos se convirtieron... en nenas que no saben lo qué quieren o cuándo lo quieren y te terminan llamando compulsivamente dos años después...

y una acá, mansita, quiere una sola cosa y resulta tan difícil de conseguir...

sabés lo que me jode?

que la gente diga me jode y no me molesta.

cuando en roma...

nada más gracioso que pedro* el 24 de marzo en medio de la plaza de mayo reclamando a viva voz su medialuna...

* de dos años

lapsus o fallido?

ponele que le quise decir que era alérgica a los ácaros y no me salía otro significante que arácnidos (todo esto en el medio de una discusión muy incómoda en su cama)...

y la manija no se me va con nada...

cómo es que uno repite siempre el patrón y se sorprende tanto con el resultado? yo no logro bienvenir lo nuevo. siempre lo mismo. 4 novios. 3 se llamaban esteban. 2 cumplían el mismo día sólo que con 10 años de diferencia. era fija que el 4to esteban no caminaba. y es obvio que adriano no camina (ni literal ni metafóricamente) y sin embargo me gustan esos. esos que yo sé que no funciona. y por que sé eso es que me gustan.

hay cosas que se asocian a gente, a épocas, a lugares. yo siempre siempre que escucho the scientist de la banda esa de mierda no puedo más que recordar esa noche que me la mandé con adriano. y no hubo vuelta atrás. y volví escuchando ese tema. y me puse manija como me pongo yo y lo puse en repeat. y repito repito repito. terror lo nuevo, claramente.