joel barish

- are we like couples you see in restaurants? are we the dining dead?

jodeme

renuncié y el muy hijo de puta presentó el pedido y obtuvo el permiso para hacer tele-trabajo -que posmoderno todo, che...

clementine kruczynski

- too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. but I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind; don't assign me yours.

cropeaste ayer?

me mata que en mi grupo de pertenencia exista el verbo cropear.

la mujer hincha pelotas

me mato de risa con mi alter-ego anti tabaco super mega fundamentalista.

cuánta sinceridad toda junta...

hoy me quejaba del paso del tiempo, de mi no culo, el ensanchamiento de mis caderas, la reducción de mis tetas (leáse reducción y no otra cosa) a lo que una amiga del trabajo respondió:

- a mí me re gustan las tetas caídas, así como las tuyas...

la muerte blanca

apenas me mude se rompió la perilla de la estufa. no me preocupe hasta el primer frescor de marzo. ahí llamé al service oficial de zona norte y vino javier, que amablemente cambió un resorte y la perilla a cambio de $250. en fin, hace unas semanas la estufa hace unos sonidos un tanto extraños pero nada alarmante. hace un ratito estaba en mínimo y vino un frío del polo que me hizo subirla al mango. instantántaneamente empezó a hacer un ruido muy extraño. como a pedo de vieja, sostenido y medio de chiflido, sabes cuál te digo?

casi me caigo de culo de la risa que me dio. la llamé a mi mamá para que me diga qué hacer.

apenas me atendió la muy puta dejó de hacer el ruido. le empecé a contar detalladamente la secuencia a mi madre que no lograba comprender mi explicación cuando la estufa comenzó con su concierto nuevamente. yo no podía parar de reír y mi mamá de pedirme que me calle para poder escuchar mejor. la cuestión es que ahora resulta que me mi mamá me obligó a llamar al service y apagar la estufa hasta que vuelva javier por temor a que me muera. así lo dijo:

- en serio victoria. le dicen la muerte blanca, te vas a dormir y nunca más te despertás.

te juro que no puedo parar de reírme.

por qué me gusta mad men?

Male: Why aren't you married?

Female: Are you asking what's wrong with me?

M: It's just that you're a beautiful, educated woman... Don't you think that getting married and having a family would make you happier than all the headaches that go along with... fighting people like me?

F: If I weren't a woman, I would be allowed to ask you the same question. And if I weren't a woman, I wouldn't have to choose between putting on an apron and the thrill of making my father's store what I always thought it should be.

M: So that's it. You won't get married because you find business to be a thrill.

F: That and... I've never been in love.

M: She won't get married because she's never been in love. I think I wrote that once to sell nylons.

F: For a lot of people, love isn't just a slogan.

M: Oh, you mean love. You mean the big lightning bolt to the heart where you can't eat and you can't work and you just run off and get married and make babies. The reason you haven't felt it is because it doesn't exist. What you call love was invented by guys like me to sell nylons.

F: Is that right?

M: I'm pretty sure about it. You're born alone, and you die alone, and this world just drops a bunch of rules on you to make you forget those facts, but I never forget. I'm living like there's no tomorrow... because there isn't one.

budista

venía caminando apurada, había calculado unos 6 minutos para recorrer 12 cuadras. doblé en uruguay. hice unos 10 metros cuando lo ví. de frente. ineludible. lindo. más lindo que nunca.

nos miramos fijo por primera vez en casi 3 años mientras recorrimos los 30 metros que nos separaban. no sabía si saludarlo, no sabía si él quería saludarme, pero sí. quiso. frenamos entre toda esa manada de gente que caminaba entre nosotros en lo que me pareció la vereda más angosta del país. una mujer bufó. él me dio un beso en la mejilla. también por primera vez en casi 3 años. hicimos un saludo apurado y nos separamos. yo me dí vuelta. él no.

cuando él sonrió lo supe. ya no me ama. ya no tiembla cuando me ve. ya no se horroriza. ya no me odia. ya me puede mirar a los ojos y dirigirme la palabra. ya no le importo.

se terminó mi mal karma.

un hogar peronista

el hogar peronista (en honor a su ubicación) es un hogar donde:

- nunca falta fernet
- siempre se miran videos graciosos
- casi siempre se va a cadore a comprar un kilo de helado porque:
- siempre se fuma mucho
- se desayuna cafe
- se duerme poco
- se ríe mucho (siempre de alguno de los presentes)
- se juega al TEG
- se escuchan bandas nuevas (para mí)
- lo antiguo es intervenido y resulta bello
- vive una de mis personas favoritas en el mundo y su concubino (con carpa)
- hay un dibujo por el que intercambiaría mi pipa
- tengo un colchón un poco (casi todo) propio
- invado el baño silenciosa pero rotundamente
- los dientes se lavan con aquafresh extreme clean
- se es feliz

soy un cerdo

siempre siempre siempre devoro más rápido que mi cita.

en mi defensa casi siempre llego fumada a las citas.

cuando terminé de comer afirmó:

- devoraste.

sólo entonces me di cuenta que él aún no había terminado. y que mucho le faltaba para lograrlo.

sonreí y dije:

- se ve que tenía hambre, no?

me veo influenciada a creer que la teoría de cin sobre el instinto de supervivencia super-desarrollado que tiene una mujer con dos hermanos es cierta. o se come rápido o no se come. en mi defensa todo esto, no?

viernes 13

desde julio del año pasado lo odio. en septiembre se hizo intolerable. menos mal que en octubre arrancaron mis vacaciones. un pequeño respiro. pero volver fue difícil. terrible. estuvieron buenísimos esos casi 40 días de vacaciones pagas, pero cuando retorne lo supe. no iba a durar mucho. a las 4 semanas perdí la tarjeta*. yo trabajo así. me mando señales a mí misma jajajaj en marzo estuve cual mujer al borde de un ataque de nervios, pero a mediados de abril decidí ser zen al respecto. el martes volví a perder la tarjeta. ayer, viernes 13, me agotaron. el doble discurso y la hipocresía me exasperan. hablar de mejorar la calidad del empleo en la argentina y maltratar a los propios empleados de esa forma es un chiste de mal gusto. así que te digo que no. te digo que no a que me trates de boluda, a que me maltrates, a que me sobres, a que me irrites, a que me enfermes, a que me explotes, a que abuses de tu poder y te tenga que tratar de usted. te digo que no porque todo tiene un limite y mi paciencia también inca del orto.

así que una vez finalizada la jornada infernal me acerqué a su oficina y apenas se dio vuelta le dije:

- marcela, ya salió la encomienda a resistencia y renuncio.

- qué?

- renuncio.

- ah, bueno.

- bueno, eso nomás.


cómo puede ser que me diera miedo renunciar? me la explicas? no puedo ser más feliz y estar más intrigada de cómo mierda me voy a mantener... porque es definitivo, nunca jamás me vuelven a enjaular en una oficina y menos en una tan cogotuda como esa.

sigo creyendo que merezco no ser infeliz, como aquél cumple del gato que me decidí ebriar porque al día siguiente no me hacía ningún pre-ocupacional y renunciaba.




* no me acuerdo con quien estaba hablando por teléfono hace un par de semanas muy temprano cuando esperaba en el andén y mientras miraba la vía la vi. ahí. SAGE 456, en el medio de las vías, visible e intacta meses más tarde...

no te pasa?

a vos te pasa que cuando vas caminando directo a un rati por su espalda lo único que podes pensar es:

- si quiero se la saco. si quisiera, realmente quisiera y soy rápida en un segundo se la saco ¿?

a todo esto no dejaste de caminar por lo cual ya cada vez estás más cerca de ese arma, que ahí tan visible te tienta...

a medida que paso por su lado lo miro de reojo (nunca nunca jamás mirar al rati de frente) y pienso que no, mejor no sacarsela...

podría flashearla y pensar que eso es todo en serio y no que vos sólo queres probar que si queres podes.

ponelo al palo y no podes no ser feliz

y yo no puedo para de reírme

se sabe. yo nunca atiendo el teléfono. está lejos. no lo escucho. me da paja. me lo olvide en mi casa. estoy durmiendo. son miles las variantes...

mi amigo lucas lo sabe. yo abuso un poco sabiendo que soy uno de sus números free. pero a veces se cansa y me amenaza:

atende hija de puta o t muerdo las tetas.

top 3 de regalos más graciosos del universo

1. pasta de dientes aquafresh extreme clean por job
2. globo gigante de bob esponja por ana
3. un paquete de figuritas de hello kitty y un huevo kinder por lío

éxito dantesco

gracias sociales

mucho mejor que ese cuerpo brutal que supo colocar los artefactos de luz en la falsa escuadra es ella, fumada y en medio de lo que podría ser perfectamente un episodio de cha cha cha. mi amiga cuyo único defecto* es llamarse yanina es lo mejor de lo mejor que me dio esa facultad.




*y ni tanto porque es hasta gracioso.